- Я всю жизнь мечтал, чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я - тратил!
- Мечта сбылась?
- Да, сейчас я трачу городской бюджет.
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".
Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.
Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!
- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.
Хитрые жены знают, если муж застал ее с посторонним мужчиной, то в 90% случаев помогает отговорка: «Ты не должен меня ревновать к нему. Он - гей!»
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.
Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.
-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Охотой нам не прожить.
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".
В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».
- Ты такая красивая, давай займемся сексом!
- Отстань, я без пяти минут замужем.
- Ага! Значит, пять минут у нас все-таки есть!
— Боже, да ты промокла насквозь. Раздевайся быстрее, я тебя согрею.
— Что? На улице нет никакого дождя.
— Я тебе совсем не нравлюсь, да?
