Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан: aнекдoтов.net — Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу. Мужик начинает бить ногами в двери и орет: — Помогите, меня к п@дарам посадили... ! Пахан ему: — Ну че за наезд, слышь, в натуре?! ! Мужик: — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? aнекдотoв.net — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
— Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть? — Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.
А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.
Из переписки:
- Мы когда-нибудь с тобой сходим в ресторан?
- Hoy.
- Это ты, как бы по-английски, отвечаешь «нет»?
- Это латинские буквы.
- Это ты латинскими буквами говоришь «…уй»?
- Придурок, это по–испански - «сегодня».
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
