Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!
Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!!!
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: — Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Только наш человек может пропить aнeкдотoв.nеt деньги с тем человеком, у которого их занял.
Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
Один украинец — хозяйственник Два украинца — партизанский отряд Три украинца — партизанский отряд с предателем.
— Ты меня любишь? — Ну, ты меня не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдет.
SMS — Люся давай перепихиваться — Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться — Это не опечатка
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...
Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.
Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.
