Анекдоты на эти супер майские выходные

***
— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два гом*сека...
***
— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на х*р! Я кота ищу!
***
— Она мне в любви призналась...
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
***
Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало и такое...
Архангел:
— Ну, а хорошие дела были?
Гаишник:
— Были и хорошие...
Архангел:
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
— А можно я на перекрестке останусь?
***
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
***
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
***
В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
— Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
— Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
— Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
— Уникальная вы женщина!
— У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь — Леше:
— Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
***
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
***
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
***
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
***
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.
***
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассниках».
***
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
— А блатняк у нас во-он там...
***
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
***
Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой...
***
Детская мудрость: «Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!»