Праздник май - анекдоты почитай

***
— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
***
— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
***
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».
***
— Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
— Нет.
— Ну @б твою мать!
— Вот! Именно поэтому.
***
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
***
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
***
Три мужика хвастаются своими жёнами:
— Моя Таня — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..
***
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
***
— Cтолица Германии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Столица Италии?
— Берлин!
— Столица Великобритании?
— Берлин!
— Молодец, Адольф!
***
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...
***
Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
***
– Эй, говно, время скажи!
– Как вы со мной разговариваете?!
– Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?
***
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: «Что, покрасилась?» Нет бл**, поспела!
***
Из записок туриста.
Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.