Истории о разном (286)

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Как то на одной из выставок довелось пообщаться с китайцем, имени его не помню назовем его Ли. Нормальный такой мужичок неплохо говорит на русском. Ну под закрытие одного из дней выставки уже изрядно набравшись градусов мы с ним разговорились, о многом говорили о политике о жизни и тд.

Я его спрашиваю: — «Ли как тебе в Сибири?»
Он отвечает: — «Хорошо у вас тут красиво, много всего... (задумавшись добавляет), наверно наше все будет»
... Я маленько оторопел... думаю дать в рыло или послать... но все таки образование делает свое дело ...
Спрашиваю: — «Ли, ты ведь образованный человек? Должен знать историю» Он: — «Да конечно знаю» и расплылся в улыбке.
Я: – «Ну так ты наверное помнишь вашу древнею вражду с монголами?»
.. улыбка сошла с его лица.
— «Да помню»
Я: – «Ну так ты же должен помнить сколько примерно было монголов и сколько вас?»
... он задумавшись

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке.

Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.

Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.

Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.

Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.

Пирушка продолжалась безостановочно целую неделю, и короткую паузу сделали лишь с началом ливня, чтобы установить над фонтаном шелковый балдахин — ведь кто захочет пить разбавленный водой пунш? Но фактически празднество длилось до тех пор, пока гости не осушили весь фонтан полностью.

Однажды случилось так, что четверо туристов заблудились в лесу. Уже смеркалось, а у них не было спичек. Когда они шли по лесу, они наткнулись на заброшенную сторожку. Они зашли в нее и начали обыскивать, но к сожалению ничего для себя не нашли. Они пытались устроиться на столе, на лавке, но вскоре поняли, что без огня они замерзнут, а из-за грамоздкого стола по сторожке особо нельзя было двигаться. Так они решили сделать эстафету. Один выходит из одного угла комнаты и по стенке идет ко второму углу и трогает своего товарища и так по кругу. Ну промаялисьони так до утра, измучались, но зато не замерзли. А потом, слава богу, вышли из леса. Рассказщик очень долго хвастался тем, как они хитро придумали. И тут его собеседник заметил, что их не могло быть четверо - первый идет ко второму, второй к третьему, третий к четвертому, а четвертый идет в пустой первый угол. Обязательно должен был быть пятый. Рассказщик прикинул на пальцах и внезапно побледнел.

- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд...

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор его опыт не дает покоя экспериментаторам слова: многие пытаются заключить целую историю в 6 слов, способную тронуть и удивить читателя (в переводе может быть на слово больше или меньше).

• Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
• «Вы ошиблись номером», - ответил знакомый голос.
• Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
• Я встретил родственную душу. А она - нет.
• Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
• Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
• Сегодня я снова представился своей матери.
• Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.
• Я принес домой розы. Ключи не подошли.
• Моя мама научила меня бриться.
• На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».
• Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
• Я спрыгнул. А затем передумал.
• Мое отражение только что мне подмигнуло.
• Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
• Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
• Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
• Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что–нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.

В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, охуев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и пиздят пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому: 
-Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца!
-Какой именно?
-Ну тот, в меховой шубе...

Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная «Премия Дарвина» — символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.

Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз.

Второе место достается двум так называемым «черным копателям» из Москвы. Эти люди приехали в окрестности расположенной под Ржевом деревни Дешевка, где в ходе незаконных археологических изысканий обнаружили, в том числе, артиллерийский снаряд военных времен. Удовлетворенные находками, копатели разбили бивуак, разожгли костер, сели возле него и стали пить водку. А когда допили — взяли тот самый снаряд и бросили его в костер. И сели смотреть, что же будет. Когда снаряд взорвался, один из наблюдателей остался там же, а другого попытались спасти в больнице, но безрезультатно.

Но все это — довольно обычные вещи. Женщина за рулем, водка. Это — не премия.

А премия сегодня достается двум молдаванам, о которых рассказал изданию северо-восточного административного округа Москвы «Звездный бульвар» неназванный инспектор 3-го батальона первого спецполка ДПС ГИБДД. Трое молдаван поспорили, кто из них первым перебежит Московскую кольцевую автодорогу. Первый добежал до третьей полосы, где его остановил ехавший по МКАДу автомобиль. Второй конкурсант дотянул до пятой, но результат оказался тем же. И только третьему повезло добежать до разделительного барьера, откуда он и вызвал ГАИ. Ему мы премию не дадим, потому что он до сих пор с нами. А вот двоим другим спорщикам — дадим, хоть они уже и не смогут выдать выигравшему в споре проигранное.

«Следи за собой, будь осторожен», — писали специально для Виктора Цоя агенты ЦРУ в тайных лаборатория Голливуда.

Как видно — впрок никому не пошло.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".