1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: «Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно»

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: «Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле».

5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: «Я готова, мальчики».

6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

7. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», — сказал он.

8. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: «Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге»

1. Люди счастливее, когда заняты работой. Это поддерживает позитивный настрой.

2. Счастье, гнев, печаль, страх, отвращение и удивление – шесть эмоций, которые универсальны для всех людей.

3. При употреблении шоколада в организм поступает вещество, способное вызвать практически такое же ощущение, что и романтическое чувство влюблённости.

4. Люди становятся искреннее в состоянии усталости.

5. При 20-секундном объятии в организм выбрасываются химические вещества, которые помогут вам доверять тому, с кем вы обнимаетесь.

6. Исследования показали, что потеря телефона вызывает такую же панику как околосмертные переживания.

Во флоте служить на самом деле просто: если что-то движется - отдай честь, если нет - покрась.

• 1. Сон без одежды — очень полезная штука. На коже становится меньше угрей. Да что там — замедляется процесс старения!
  2. Повторяйте «язык тела» человека, с которым разговариваете: он заметит это на бессознательном уровне и станет внимательнее слушать то, что вы говорите.
  3. Сушите руки правильно! Бумажное полотенце уменьшает количество бактерий на руках на 45–60%. А вот любимая многими сушилка может увеличить их количество на 255% — потому что в создаваемом ей тепле и сырости бактерии чувствуют себя абсолютно вольготно.
• 4. Если вы оказались в горящем здании, опуститесь на пол. Пригодный для дыхания воздух будет именно там.
  5. Хотите сохранить свой бронзовый загар зимой? Ешьте больше мяса и молочных продуктов. Ваше тело начнет активнее вырабатывать меланин, и загар никуда не денется.
  6. Нужно поработать ночью? Задержите дыхание — настолько, насколько возможно, затем медленно выдохните. Такая дыхательная практика заставит ваше сердце биться чаще, кровь «разогреется», вы «проснётесь» и сможете по-настоящему приступить к своим делам.
  7. Если вы припаркуете свой автомобиль передом к востоку, утром восходящее солнце будет абсолютно бесплатно «размораживать» обледеневшее ветровое стекло.
  8. Не можете заснуть? Поморгайте глазами как можно чаще в течение минуты. Усталость глаз поможет вам наконец-то оказаться в объятиях Морфея.
• 9. Да, смотреть в глаза — это нелегко. Но всё-таки делайте это. Ведь такой «визуальный» контакт — лучший способ заставить собеседника воспринимать вас всерьез.
  10. Учитесь или работаете дома? Не снимайте обувь. Ваш мозг будет уверен, что вы заняты и спешите — и добиться желаемого результата будет куда проще.
  11. Всего один «ленивый» выходной в неделю поможет вам снизить уровень стресса, нормализовать давление и сердцебиение.
  12. Смех — действительно лучшее лекарство. Недавно исследователи установили, что он повышает уровень активности антител в организме человека на 20% и тем самым помогает бороться с вирусами и раковыми клетками.
  13. Надо что-то «накреативить»? Найдите помещение, оформленное в зеленых тонах, или просто посмотрите на что-то зелёное.
  14. Чтобы очень быстро доехать на лифте до нужного этажа, попробуйте одновременно нажать две кнопки — «Закрыть двери» и номер этажа. Лифт пропустит все этажи и остановится только на «вашем».
  15. Если вы купили что-то на Amazon, и в следующие 30 дней цена снизилась, напишите в службу поддержки — они компенсируют разницу!
  16. Для тех, у кого болит голова. Возьмите лимон, разрежьте его пополам и натрите лоб. Скорее всего, головная боль уйдет.
  17. Если вы собрались в зоопарк, оденьтесь в те же цвета, что и сотрудники учреждения. Животные не будут шарахаться от вас — наоборот, они подойдут к вам и вашему малышу поближе.
  18. Обледенел автомобильный замок? Полейте область вокруг него антисептиком для рук. Содержащийся в нем спирт уничтожит слой льда почти мгновенно.
  19. Секрет отношений, которыми довольны оба партнера: не 50/50, а 60/40. Каждый должен давать чуть больше и ожидать чуть меньше.

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Блядь, как все
подорожало".

~
Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму:
«Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?».
«О, — говорит второй, — это макгаффин».
«А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».

~
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

~
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
- Что случилось?
- У меня самое страшное...
- Что такое?
- У меня обнаружили рак.
- Так это же не самое страшное!
- А что же самое страшное?
- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

~
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!

~
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю Вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, блядь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...

~
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Уточню сразу: под тридцатилетними подразумевается возраст «тридцать плюс». Потому что привычки и мировоззрение, описанные автором статьи, приобретаются примерно к тридцати, но сохраняются на всю жизнь.

На этот пост меня подвигла запись одной милой девушки в соцсети, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала, где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я, конечно, с присущей мне честностью ответил на её вопрос, но и сам задался вопросом — а уверены ли вы, что ищете то, что вам действительно нужно?

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.

2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.

3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.

4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.

5. Мы очень хорошо понимаем, чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень завышены. Таких просто не существует.

6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем, что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам
надо?

7. Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.

8. Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и
милы.

9. Мы по большей части женоненавистники, знаем, как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-
очень надежной.

10. Путь через желудок также закрыт, мы прекрасно умеем готовить себе сами.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Она прекрасна, жизнь отдал бы даже.
Зеленый омут глаз лишает сил...
- "А вы сейчас выходите?" - "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?

— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

Загадка из оксфордского университета "поездки в лифте".

Условие:
Каждое утро один человек ходит на работу. Он спускается на лифте с десятого этажа, где находится его квартира. Когда он возвращается с работы,заходит в подъезд и поднимается на лифте только до 7го этажа, после чего идет до 10го пешком.
Возвращаясь с работы, он едет до своего 10го этажа только в двух случаях:
1. когда идет дождь.
2. когда рядом с ним едет его друг.
Вопрос: Почему человек едет на лифте до своего этажа, только в этих двух случаях, а в остальных идет пешком?
Существует множество возможных объяснений странному поведению человека в лифте. Однако только один ответ по-настоящему удовлетворителен.

Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Новость на гиктаймс "Обнаружена комета с этиловым спиртом и сахаром":

xxxxxx: Теперь точно полетим!
yyyyyy: Слово «алконавт» сразу заиграло новыми красками

1. Почеши спинку
2. Там, в куртке, в кармане посмотри
3. Вы не пропустите меня, у меня только пиво? Спасибо, спасибо!
4. Пойду покурю
5. Нет слов

6. Ну начинается
7. Значит, за вами буду
8. Пакет не нужен
9. Да встал я
10. ))

11. Ой ну вот давай не будем а
12. Без комментариев
13. Блин че ж так голова-то болит а
14. Эс как доллар

15. Пораньше лягу сегодня
16. Сделай погромче
17. Да пошло оно всё; как будто мне больше всех надо
18. Не вижу ничего смешного
19. Спишь?
20. Ладно

21. Скинь фотки
22. Чай поставь
23. Нормально делай — нормально будет
24. Всё как у людей
25. До метро пять минут пешком, ну семь максимум

26. Давайте без давайте
27. Что стоишь как бедный родственник
28. Да я тоже думаю своё дело открыть
29. Да нет наверное
30. Да что вы говорите

31. Индюк тоже думал
32. Че стоим? Кого ждём?
33. Епсель-мопсель
34. Да ты его не знаешь