Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова...
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.
Мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 150 $ в час- это реально дешево!
Сергей Шнуров дал своему сыну имя. Сможет ли мальчик жить с таким именем?
В каждой женщине есть своя изюминка! И главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
- Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
- Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.
Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Один кот говорит другому:
- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!
Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.
Опустившиеся на социальное дно фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела...
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "
Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр%%немся! Хочешь тр%%нуться? "
Набрала в гугле "как стать добрее? " - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
