Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.
