Анекдоты на 14.11.2014

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Да что вы знаете о разнице поколений?
Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.
- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.
- Понравится, если невеста - диван.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!