На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
-
В магазине:
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж " Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: Давай девок!
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота...
Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.
Шотландская поговорка
Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.
Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!
Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.
Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура... Мне 57 уже!
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше...
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
