***
Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
***
— Хочу свалить отсюда!
— Зачем?
— Оттуда много легче Родину любить!
***
Президент Египта Мурси арестован на 15 суток за шпионаж. По египетским понятиям, шпионаж считается мелким хулиганством.
***
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
***
Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.
***
— Боже мой, ты что, упал?
— Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
***
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
***
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
***
— Как в России относятся к мозамбикскому кино?
— Мы на него молимся как на бога!
— Да???
— Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие — что его нет, но никто его не видел...
***
Обычные, вроде, глаголы «сосать» и «лизать», а всё равно, как-то неудобно...
***
— «Весне на Заречной улице» уже больше полувека!
— Да с этой погодой вообще чёрте что творится!
***
— Это женская консультация?
— Да.
— Почему вы все такие, а?!
***
— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.
***
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
***
Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать — это умереть... Всё остальное — по желанию...
***
Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!
***
Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
***
Одна корова спрашивает другую:
— А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
— Завтра у меня день рождения, — так я взбиваю сливки.
***
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»
Анекдоты на начало недели 29.07.2013
-
размер шрифта
уменьшить размер шрифта
увеличить размер шрифта
- Печать
- Эл. почта
Мужчине непременно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
***
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
***
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артём — рыжий кобель» — это реально собачники?!..
***
У президента даже щука на 146% больше,
***
— Я 20 лет жизни отдал МВД!
— Ты что, служил?
— Нет, я сидел.
***
Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...
***
У бывшего госслужащего спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
— А как твоя должность называлась?
— Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
— А почему сократили?
— Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: «Надо бы сократить мою должность.». Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: «Пожалуйста, нет никаких проблем!» и сократили меня!
