Вашему вниманию представлена подборка армейских фотографий. Калобок недоумевает, что за херня?! 

"Я горд быть азиатом" - сказал Азиат
"Я горд быть чёрным" - сказал Африканец
"Я горд быть белым" - сказал расист

Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы 

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой ночью спит когда тебя нет!
- На 1000, КТО?!?!?!
- Я...

- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.

Салат "Не очень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.

Салат "Безъяблочный"
Вам понадобятся: помидоры, огурцы, редис, зелень, соль/перец по вкусу, всё, кроме яблок и немного оливкового масла.

Салат "Яичко"
Вам понадобится: яичко.

Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.

Салат "Предсмертный"
Вам понадобятся: толчённый фужер, оливки, мышьяк без косточек, яд курарэ, радио "Шансон".

Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.

Какая самая страшная фраза, которую можно услышать от дочери?
- Пап, это мой парень, он наркоман, но я его вылечу. Он будет жить с нами.
А какая самая страшная фраза, которую можно услышать от сына?
- Пап, это мой парень, он наркоман, но я его вылечу. Он будет жить с нами.

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю?

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да, да, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Любви все полости покорны.

Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

В Саранске открылся свингер клуб «Икота», икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

В 2015 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны. 

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов, сбивaет мaмонтa с ног, втaптывaет его в грязь по сaмые уши и пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- Бл.дь, скинхеды зa.бaли.

В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

***

Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.

***

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

***

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

***

Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

Иду по улице, два парня за спиной. Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я, поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели...

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
- Вы готовы, дети?
Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):
- Заткнитесь, дебилы!

Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...

Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема? 
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... - Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, - ...а мы - одинокие...

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж:
- Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?
Сын:
- На свинью!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: 
- Ну и где ты, чудо мое волосатое? 
Получаю два ответа, хором: 
Муж: 
- Здесь я, в ванной! Бреюсь! 
Сын: 
- Да в туалете я! 
Кот молчит...

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***

Характер скверный. Не жираф.
***

Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане.

Сегодня – Хэллоуин, или, как называют это день нормальные люди, – четверг.
***

Посмотрел книгу. Читать было лучше.
***

Идея костюма для Хэллоуина. Оденьтесь пенсией своей бабушки. Вот уж это – действительно страшно.