У Лукашенко спрашивают: 
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- Вот вы, отвечайте.
- Я не знаю...
- А зачем вы подняли руку?
- Просто чтобы поздороваться с вами, профессор.
- О господи, это так мило. Никогда еще не ставил двойку такому приятному человеку!

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:
-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?
-Учи других убивать драконов.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
***
Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!
***
Встречаются как-то две одесситки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?
***
— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
***
Умирает старый еврей. Позвал жену:
— Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
— Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

- Мне нужен твой совет как мужчины. 
- Давай. 
- Спасибо!

Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! 
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

ххх: какая максимальная величина предмета влезающего во влагалище?
yyy: у меня на работе 30-ти тонный пресс этим органом накрылся...

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
***
Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
— Восстание машин началось...
***
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово — кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
***
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби...
***
Разговаривают две подруги:
— Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
— Любопытство.
— ???
— Интересно, а если его укусить — он обидится?

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хуй там, опять опыт.

В наше офисное время, приличные люди вместо приподнимания шляпы при приветствии, приподнимают жопу со стула

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Спасибо Обаме! Ведь это именно благодаря ему и его замечательным санкциям Россия теперь станет полностью национально-ориентированным государством. Почти как Белоруссия, но больше и богаче.

Благодаря санкциям Россия теперь начнет полномасштабную кампанию по импортозамещению всего американского и европейского.

Благодаря санкциям Россия выведет все сбережения из европейских и американских банков, национализирует ЦБ и попрощается с долларом.

Благодаря санкциям Россия попрощается с загнивающими европейскими ценностями. Теперь и речи быть не может о гейпарадах и богохульстве.

Благодаря санкциям российский бизнес вернется на Родину. Лучше вкладывать деньги в российское производство, нежели бояться заморозки счетов.

По поводу нанотехнологий и айфонов: мы соседствуем с Китаем и Кореей. Думаю, у них найдутся для нас необходимые технологические решения.

Благодаря санкциям коррупции станет меньше: у чиновников упадут аппетиты, ибо вывозить что-либо бестолку. Более того, экономия не позволит.

Вначале, конечно, будет сложно, но зато в итоге мы останемся даже в выигрыше. А вот у наших европейских партнеров дела только ухудшатся.

Благодаря санкциям российские чиновники больше не будут отдыхать в Европе. Теперь только Россия. Крым, как раз, неплохо подойдет. 

2019 год: Национальной валютой Колумбии стал грамм

- Кум, понравились вашему сынишке подарки? 
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке... 
- И мой подарок разбил? 
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...

1. Алкогольные напитки содержат все минералы, необходимые для поддержания человеческой жизни.
2. Только 55% американцев знают, что Солнце является звездой.
3. Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек.
4. Длина тела самого крупного насекомого в мире составляет полметра (палочник).
5. В Корее и других странах Восточной Азии возраст человека отсчитывается с момента зачатия, а не физического рождения.
6. Свист лучше слышен и распространяется дальше во время дождя.
7. Изначально латинский алфавит выглядел так — A B C D E F Z H I K L M N O P Q R S T V X.
8. Средний «сюжетный» сон длится около 20 минут.
9. Молоко бегемотов розового цвета.
10. Самый популярный вид спорта в кино — это бокс.
11. Медузы жили на земле еще до динозавров.
12. Масса мячика для игры в настольный теннис — 2,5 грамма.
13. В соответствии с английским законом 1845 года, попытка самоубийства каралась смертной казнью.
14. В Седлеце (Чехия) есть часовня, полностью отделанная человеческими костями и черепами.
15. Размножение в космосе невозможно.
16. Аристотель считал, что основная функция головного мозга — отвод лишнего тепла из крови, то есть это своего рода радиатор.
17. В Лихтенштейне фермеры публикуют некрологи в честь своих умерших коров.
18. Человеческий глаз мигает в среднем 4 млн. 200 тыс. раз в год.
19. Число Зверя не 666, а 616.
20. Современный человек получает в день в 5 раз больше информации, чем 30 лет назад.

— Мамочка, а это правда что мы все умрем?
— Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

— Любишь меня - люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

— Давай возьмем пиццу и трахнемся?
— Нет
— Ты не любишь пиццу.........?!

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Интересно а скоро будет налог на атеизм?

Будешь меньше в интернете — здоровее будут дети.

- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

xxx: старая истина
xxx: нечего делать — делай бэкапы

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит:« Но ведь она не твоя».

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...