Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение. 

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я, приняты. 

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! 

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции. Тема занятия — мужские половые органы. Объясняет: — Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: — Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад. 

— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав... — Или партизаны пустят его под откос... 

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: — А Ваши музыканты на заказ играют? — Да, конечно! — А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать? 

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад! 

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: aнeкдотов.net — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... " 

— Как у вас дела? — спросил президент у народа анекдoтoв.nеt — Мы терпим бедствие! — закричал народ — Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать! 

Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! 

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог. 

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны. 

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " 

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. 

5 истинных законов жизни: анeкдотов.nеt 1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе. 2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят. 3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен. 4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. 5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них. 

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" 

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

***

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.
***

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

***

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

***

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

***

Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

***

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

***

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

***

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

***

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

***

Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!

***

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

***

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

***

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
***

Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!

***

Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

***

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

***

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.

***

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.

***

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

***

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

***

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

***

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

***

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка. 

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. 

У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком. 

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... . Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! " 

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи… 

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами. 

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна… 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! 

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. — Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: — Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: — Привет, Вась... — Ой! Здорово! Ну и как прошло? — Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? — Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? — Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. — Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! 

Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают. 

— А я свою на руках ношу! — А моя не пьет! 

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? » 

Жена говорит мужу: — Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут... 

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро! 

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека. 

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут 

— Этого, этого и этого расстрелять! — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте — он не хочет! 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. 

Он: Опять! Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец! Она : Ну,ты суешь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять. 

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс? 

Жена: Ты снова во сне разговаривал. Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать! 
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? 
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети 

Две подруги встречаются: — Ты знаешь, у меня что-то без конца болит голова... — Вот-вот! И я без него тоже уснуть не могу! . 

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: 
— Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется. 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... )) 

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто - вредненькие.

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

Купил пачку стирального порошка. На ней написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок. Опять наебали...

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес! 

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и @б-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды, было невкусно, но хватило всем.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... "

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

— МАМА, я хочу ЗАМУЖ!
— Хватит! Уже была дважды!
— НУ, МА...
— Нет, не проси!
— МАМ, я только туда и обратно!

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи%арас!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно на%уй не посылали...

— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: — Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения... 

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...." 

— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й! 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля. 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. 

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого! » Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «а патронов-то у тебя хватит? » 

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать? 

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. 

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? — Угу. — А вот в вашем регионе норма 100, и как? — Запросто. — А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? — 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. 

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый. 

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. 

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой" 

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома. 

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, сука? 

Здорово! Как дела? 
— Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ? 

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это б%я... ство! ) 

Она: Секс только после свадьбы! Он: Как замуж выйдешь — звони! 

— Доктор, у меня не стоит! ! — Пейте керосин! — А поможет? - — Батенька, самолеты поднимает! 

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни 

— Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Б%я! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде! 

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил. 

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Гена... . я после вина, такая дурная становлюсь! ... — Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?! ! 

Если у Вас когда-нибудь спросят: "Что Вы хотите больше: меня или миллиард евро? " — ответьте, что меня, потому что "бабла" Вам все равно не дадут, а со мной — весело. 

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... . ЖЕНА: Не ушибся? 

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина! 

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: — Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки... — Замолчи, — взмолился первый, — дай я доем! 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения... 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь! 

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! анeкдотов.net А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают? 

Автозаправка. — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего. 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! " 

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу. 

— Поздравляю, у тебя родился внук! aнекдотов.nеt — Да, внуков я еще могу делать! 

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке 

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"! 

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. 

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г): -Та-ак, хорошо! (Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г): -Правильно, а что в-третьих? (Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! 

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое... 

Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! 

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон! 

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! 

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! 

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это как? — Скучаю по Пятнице! 

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался. 

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Один математик у другого спрашивает:
Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?
Ответ второго: Бесконечность.
Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

- Я слышал что вы общительный.
- Не бойтесь, доктора говорят что это не заразно. 

— Ну и что мне с тобой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать. 

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да? 

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет... 

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых 2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют 7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа 9 — Суперклей клеит действительно все 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин. 

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! 

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет! 

В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки… 

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»… 

— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне? — Ну что ты, нет. — А я клянусь! 

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? — Выдернуть чеку и бросить обратно! ! 

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача? 

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы. 

— Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да. 

Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель! Открвается дверь, оттуда партизаны: — Че, пизды вам дать что ли? 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . 

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей. 

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?» 

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. анекдотов.net
— Кто это меня кусает? ?
— Я, вампир!
— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания:
— Нуууу: не совсем вбить:
Пауза:
— не совсем в грудь:
Еще одна пауза:
— И не совсем кол:

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! ! 

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо? 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его! 

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. 

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам! 

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация. 

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал. 

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. . 

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было. 

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! … 

— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это? 

— Я тебя люблю. — Докажи! — Как? — Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали. Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю — Почему так тихо и почему на ушко? — Он: потому что весь мир для меня — это ты. 

После 10 лет брака жена обращается к мужу aнeкдoтов.net — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! 

Немного женской логики: — Блин, что ему сказать? — Правду! — Какую?! — Ну не знаю… Придумай что-нибудь… 

Некоторые женщины думают, что одной быть прекрасно… Да, это действительно, прекрасно, когда ты у него одна. 

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя аист принес. — А ты? — И меня аист принес. — И маму? — И маму... — И бабушку? — Нет, бабушку черт принес . . 

— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса! — Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет! 

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!