Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:

- Как проверить баланс?

Ответ убил:

- Ёжик, 105, оградка.

При этом далеко не всегда мы пытаемся побороть их самостоятельно, а, скорее, готовы верить, что нам обязательно поможет окружающий мир, подскажет и спасет. Мы прислушиваемся к советам близких и не очень друзей, родственников, всевозможным статьям и телевизионным программам просветительского характера, принимаем широко разрекламированные лекарственные средства и ждем.

Свою роль здесь играетвнушение — довольно сильное средство. Однако не всегда оно способно нам помочь, очень часто может и навредить. Чего только стоят истории о том, как кто-то при помощи внушения обворовывал людей. Но также можно вспомнить рассказы с куда более счастливым концом: например, об эффекте плацебо.

1. При этом церкви не запрещено брать деньги за свои услуги, а так как нет изначальных вложений, то прибыль получается неплохая. При этом деятельность церкви не облагается налогом.

2. Церковнослужители получают зарплату, как любой из нас.

3. Продажа церковной утвари в храмах не является продажей. Они нашли способ обмануть боженьку и официально на ценниках — сумма пожертвования, которую вы отдаете в обмен на что-то.

4. Самая дешёвая свечка в храме 10 рублей. Себестоимость свечки 10 копеек. Налогами это так же не облагается.

5. В храмах часто располагаются швейные мастерские и другие предприятия. Церковь должна шить себе вещи и может пошить ещё кому-нибудь чего-нибудь. Налогами не облагается.

6. Храмы строятся за бюджетные деньги. На программе Познера один из попов сказал, что в день строится по три храма. В год это порядка 1000 храмов. Стоимость одного храма (часовни) от 10 до 500 млн рублей. Когда вам скажут, что в городе не хватает детских садов или больниц — вспомни эти цифры.

7. Высшее руководство церкви все на машинах, показывают нам аскетизм и пример для подражания. Как всегда действуют отговорки, но это никого не интересует.

8. Патриарх Кирилл ездит на бронированном автомобиле. В его кортеже порядка трёх таких.

9. Нам запрещено оскорблять чувства верующих. При этом непонятно, как доказать, что ты верующих, и как выяснить велико ли оскорбление ваших чувств. Оскорблением может являться всё, что угодно.

10. В год строится 50 воскресных школ.

11. Порядка 80% россиян считают себя православными и лишь 3% ходят в церковь.

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь."
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!"

на день святого чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

~
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

~
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!

~
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток.

Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Конечно, жизнь в Советском Союзе была далека от идеала, было много хорошего, было и плохое. Но есть в том времени что-то бессознательно-привлекательное, что-то, что постоянно просится назад. Вот 15 причин, чтобы вернуть те золотые годы.
1. Образование.
Советское образование было совершенно бесплатным и доступным абсолютно всем. Любой школьный выпускник из маленького колхоза где-нибудь под Душанбе, свободно мог поступить в МГУ, бесплатно учиться, бесплатно жить в общежитии, да ещё и получать стипендию за хорошую учёбу. Ну и, конечно, качество образования: оно совершенно справедливо считалось лучшим в мире на тот момент.
2. Медицина.
Медицина в Союзе тоже была бесплатной. Да она и сейчас бесплатная — можете возразить вы, но качество предоставляемых услуг не идёт ни в какое сравнение. Мощнейшая в мире на тот момент система диспансеризации и вакцинации, доступность санаторно-курортного лечения. Попробуйте сейчас получить в районной поликлинике путевку в санаторий с первого же захода – сочувствую…
3. Бесплатное жильё.
Да, квартиры давали не сразу, приходилось ждать своей очереди, но их по крайней мере давали. Однушку давали молодому специалисту, а после рождения двух детей можно было получить уже трёшку. И опять же, всё это совершенно бесплатно.

1. Толстой сделал Наташе четверых детей.

2. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

3. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

4. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

5. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

6. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

7. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

9. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

10. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

«Никто не понимал так ясно и тонко, как Антон Чехов, трагизм мелочей жизни... Его врагом была пошлость; он всю жизнь боролся с ней... умея найти плесень пошлости даже там, где с первого взгляда, казалось, все устроено очень хорошо, удобно, даже — с блеском...», — писал о творчестве Чехова Максим Горький.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Кто владеет собой — владеет миром, говорят китайцы. А для того, чтобы собой владеть, очень желательно себя знать и понимать.

А ещё — жалеть себя и относиться к себе с уважением. Без всего этого трудно достигнуть настоящей внутренней гармонии и взаимопонимания с окружающим миром.

Дружба, зародившаяся в период между 16 и 28 годами, обычно бывает наиболее крепкой и продолжительной.

Женщин тянет к мужчинам, которые обладают низким с хрипотцой голосом, потому что те кажутся уверенными в себе, но не агрессивными.

Обычно лучшие советы дают те люди, в жизни которых было много тяжелых моментов.

Чем выше у человека интеллект, тем быстрее он думает и тем более неразборчивый у него почерк.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?

~
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

~
Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.

~
- У вас были евреи в роду?
- Нет, я первый.

~
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

~
Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает:
- Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски?
- Нет, сэр.