Всячина (1109)

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.

Был недельный простой в наполнении сайта, всем хочется отдохнуть, особенно мне :) Но в награду за ожидание получайте очень дерзкую ленту смеха, жести и креатива! Еееее....

1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам
Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных
Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших. Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

• Никто не знает жизнь лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
• Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
• Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
• Если врешь, будь краток.
• Ничего личного — это просто бизнес.
• Рыбу убивает открытый рот.
• Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
• Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
• Случайных совпадений не бывает.
• Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
• Минута терпения — десять лет комфорта.
• Орел не охотится на мух.
• Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы разговаривая.
• Нет ничего легче обещания.
• Не тряси зеленую яблоню, — когда яблоко созреет, оно упадет само.
• Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
• В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.
• Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
• Мир принадлежит терпеливым.
• Не пробуй глубину реки двумя ногами.
• Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

Джордж Карлин — единственный, кому американцы позволили смеяться над собой. И, кажется, они ни разу об этом не пожалели.

Религия, родители, политики, потребительство, толстяки, защитники природы, правительство — по любой из этих тем у Карлина всегда находилось множество острот и предельно саркастичных замечаний.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.
По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!

Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.

Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

С планетой все в порядке. Это людям кранты!

Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.

Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

Каждый раз, когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.

Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.

Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

Безоговорочный чемпион в тяжелом весе. Но, если он такой безоговорочный, нах…ена тогда драться?

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.

И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Идея о том, что школьная форма помогает соблюдать в школе порядок, — разве все эти школы не вредят, заставляя детей думать одинаково? Теперь они хотят, чтобы они еще и выглядели одинаково!

Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».

1. Чем чаще человек поминает Бога в своих речах, тем усерднее я слежу за своим кошельком.
— Марк Твен, писатель

2. Если ты разговариваешь с Богом – это молитва, а если разговаривает с тобой Бог, то это шизофрения!
— Бенджамин Джонсон Ланг

3. Бога в моей теории нет, потому что я не нуждался в этой гипотезе.
— Пьер Лаплас, астроном

4. У слепой веры — очень злые глазки.
— Станислав Ежи Лец, поэт

5. Слова веры часто повторяют не потому, что они истинны, а потому, что их часто повторяют.
— Оскар Уайлд, писатель

6. Религиозные убеждения — прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
— Ричард Олдингтон, писатель

7. Церковь — это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
— Генри Менкен, литературный критик

8. Вера — это то, что лежит на одной чаше весов, при том что на второй всегда лежит разум.
— Артур Шопенгауэр, философ

9. Можно объяснить марсианину существование бензоколонок. Но будет очень сложно объяснить ему, зачем нужны все эти церкви.
— Джон Апдайк, писатель

10. Преподавая религию в школах, эти, мягко говоря, сволочи церковные хотят заманить души детей.
— Виталий Гинзбург, физик

Часто, употребляя в обыденной речи какие-то фразы, мы не задумываемся, что за ними стоит, используя привычный смысл.

Не так страшно, когда фраза звучит для продолжения разговора или чтобы поддержать собеседника. Хуже, когда неправильные понятия звучат, как наставничество.

1. Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей
Те, кто это повторяют, видимо поленились почитать дальше искомую главу до слов:

«Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.»

Вопрос к тому, кто все-таки прочитал это начало 4 главы. Прочитали? Вы что-нибудь поняли? Где обоснование того, что женщине нужно высказывать свое равнодушие и она будет бегать за вами, виляя хвостиком, да так чтоб стучало… В голове у бедолаги Онегина была такая каша! Давайте-ка вспомним, счастлив ли был в любви Евгений? Можно ли его назначить экспертом в амурных делах и жить далее по Онегину…?

Может лучше самого Пушкина взять в учителя, любвеобильность которого была такой же фееричной, как и его стихи. Великий поэт боготворил женщин и не скрывал своего восторга, как по отношению к своей жене, так и к остальным прелестницам. Естественно, дамы отвечали ему тем же, забывая про его ..хмм… вовсе не модельную внешность.

В счастливых союзах все строится на мужском восхищении, уважении и любви к своей партнерше. Женщина в этом плане невероятно примитивна, потому что она — зеркало мужского отношения к ней. Люби ее и она будет любить тебя. А не наоборот.

Женщина, увлеченная человеком, который ее «игнорит», просто какая-то выдуманная ленивыми мужиками мазохистка с неестественным не природным поведением… Никакая из разумных особей не будет тратить на такие отношения время.

1. Спросите себя: что делает ваш идеальный конкурент из того, чего не делаете вы? Что именно помогает его компании быть такой привлекательной для клиентов, партнеров, инвесторов? Вернее, какие управленческие и маркетинговые стратегии использует соперник, но которые почему-то упускаете из виду вы? Возможно, его политика ценообразования принципиально отличается от вашей. Проанализируйте его каналы сбыта и тактики продаж.

2. А теперь задайте себе противоположный по смыслу вопрос: чего ваш идеальный конкурент не делает, а вы делаете? У вас есть какие-то обязательства, от которых вам очень хотелось бы отказаться? Вас пробирает дрожь при мысли о каких-то тонкостях внутренней политики вашей компании - возможно, раньше они были разумны и действенны, но теперь вы будете счастливы избавиться от них? Серьезно подумайте о том, что вас не устраивает, что вы хотите изменить, но никак не найдете для этого времени.

3. Кто работает у вашего конкурента? Как известно, кадры решают все. Подумайте, какая команда привела бы вашу компанию к нужному результату. Рассмотрите все аспекты: возраст сотрудников, уровень образования, опыт, эрудиция, личностные качества, даже культурные предпочтения. И подумайте, чего конкретно не хватает вашей нынешней команде. Еще один важный момент: где ваш идеальный соперник подбирает "новобранцев"? Возможно, вы используете не все резервы, забыли о чем-то. Скольких сотрудников вашей компании переманил бы конкурент?

4. Что представляет собой высший менеджмент? Вообразите себе еженедельное совещание управленцев: какие вопросы они обсуждают? Как взаимодействуют? Хорошо подумайте - чем принципиально отличаются ваш стиль управления и стиль управления вашего конкурента. Быть может, у вас есть какие-то ошибки уже на этом этапе?

5. Мнение клиентов о компании. Безусловно, ваш идеальный конкурент работает в своей сфере довольно давно. Как отзываются о нем партнеры и клиенты? О каких деталях имиджа компании они упоминают прежде всего? Что самое привлекательное в услугах вашего соперника? Может быть, ему каким-то образом удается даже превосходить ожидания клиентов?