Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше! " У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!
Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!..
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел...»
Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами...»
Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.
Говорят, абсолютно ничем не занимающиеся жены мужей-миллиардеров, увидевшие вечером лежащего уставшего мужа на диване, тоже говорят: «Тебе нечем заняться? Устройся на вторую работу ночным сторожем!»
О Боже, какой криветко.
Я хачу ат ниво детко.
- Когда я буду умирать, я буду чувствовать себя спокойно, потому что я подарил миру 10 жизней!
- У тебя что, 10 детей?
- Нет, просто я однажды хотел утопить котят в ведре, а потом передумал.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Вопрос: Скажите... перед анализом крови можно пить спиртное? И какое?
Ответ: Не только можно, но и нужно! Особенно если анализ будет на алкоголь в крови
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
Путь к сердцу мужчины, лежит у женщины в трех местах.
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
