Как сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...
После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.
Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.
- Ты всегда такая сука?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. Вот между ногами и разница.
- Как провёл лето?
- Грешновато...
