Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки...
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.
- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!
Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
ЗАГС - это место лишения свободы.
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!
Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.
Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений
Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!
Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с подъёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!
