Первомайские анекдоты

***
На сайте знакомств скромные девушки пишут:
— Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
— Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.
***
Подошел папа Карло к избушке и говорит:
— Встань ко мне передом к лесу задом.
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено.
***
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
***
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины — в том, что она не говорит о чужих недостатках.
***
Две москвички-блондинки разговаривают:
— Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
— До МКАДа???
***
Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц — и начались скандалы:
— Ну ты безрукая!
— А ты бессердечный!
***
Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».
***
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
***
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
***
— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.
***
Девочка-эмо:
— Без мечты жить нельзя!
— Ну, и о чём ты мечтаешь?
— О смерти.
***
– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!
***
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам — два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал — «толстой тетке у окна».
А тот забыл отклеить эту бумажку))
***
Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один
неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
***
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
***
— Маша, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.