• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Это можно назвать самым разрушительным актом милосердия в человеческой истории. В немецком архиве газеты Donauzeitung недавно была обнаружена заметка о том, что из ледяной воды реки Инн был спасен 4-летний мальчик. Это случилось в январе 1894 года в южногерманском городке Пассау.

Именно это и заявлял священник Макс Треммел еще в 1980 году, он стал впоследствии одним из самых известных органистов Европы, его предшественник Иоганн Кюбергер спас Адольфа Гитлера, когда тот был еще ребенком. Иоганн был примерно одного возраста с Гитлером, когда он увидел, как маленький мальчик борется за жизнь в холодной воде Инна и не задумываясь нырнул, чтобы помочь ему. Лед был тонок, поэтому ребенок и попал в ловушку. Иоганн был сыном хозяина дома, в котором проживала семья Адольфа Гитлера в то время.

Впоследствии Гитлер неоднократно рассказывал своим генералам истории о том, как он вместе с другими детьми любил играть в ковбоев и индейцев на берегу реки, однако ни разу в своей жизни он не упоминал эту историю. Хотя в Пассау в то время многие люди знали эту историю, да и сейчас, если вы спросите у самых почтенных жителей этого города, то они скажут, что слышали эту историю не раз от своих родителей.

Город Пассау является на самом деле уникальным местом с точки зрения природы и окружающего ландшафта. Историческая часть города напоминает корабль, который своим носом упирается в слияние трех рек, разных по цвету. Голубой Дунай, зеленого цвета Инн и черный Ильц. Все дело в том, что исток Ильца лежит в болотах, поэтому его вода такая черная, а вот Инн начинается в Альпах и его воды действительно очень холодные и слегка изумрудного цвета, а воды Дуная, прямо как в песне, голубые и слегка прозрачные.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
***
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
***
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
***
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
***
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки..
***
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
***
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
***
Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
***
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
***
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.

Был недельный простой в наполнении сайта, всем хочется отдохнуть, особенно мне :) Но в награду за ожидание получайте очень дерзкую ленту смеха, жести и креатива! Еееее....

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

Лучше Познер, чем "Что? Где? Когда?"

Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

Мальчик, объевшейся кукурузы, лопнул в солярии.

Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки», единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Моя карьерная лестница ведет в подвал.

В каждом человеке спит гений. У меня он в коме.

Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

наряд полиции приехал
и разогнал октоберфест
пришлось искать другой свободный
подъезд

1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам
Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных
Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших. Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

• Никто не знает жизнь лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
• Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
• Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
• Если врешь, будь краток.
• Ничего личного — это просто бизнес.
• Рыбу убивает открытый рот.
• Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
• Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
• Случайных совпадений не бывает.
• Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
• Минута терпения — десять лет комфорта.
• Орел не охотится на мух.
• Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы разговаривая.
• Нет ничего легче обещания.
• Не тряси зеленую яблоню, — когда яблоко созреет, оно упадет само.
• Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
• В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.
• Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
• Мир принадлежит терпеливым.
• Не пробуй глубину реки двумя ногами.
• Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

● Апельсины
Немецкие учены выяснили, что витамин С помогает снять стресс, а также приводит в норму кровяное давление и уровень гормона кортизола после стрессовой ситуации.

● Сладкий картофель
Картофель приходит на помощь в тех ситуациях, когда организм нуждается в углеводах. Это намного полезней, чем снимать напряжение сладостями. Все потому, что в нем содержится бета-каротин и клетчкатка, которые способствуют более длительному усваиванию углеводов.

● Курага
Курага богата магнием, а он, в свою очередь, оказывает успокаивающее действие, снижая возбудимость нервной системы. Дефицит этого вещества может вызвать головные боли, чувство усталости и даже глубокую депрессию.

● Шпинат
Это еще один богатый источник магния. 1 стакан шпината содержит почти половину дневной нормы магния.

● Лосось
Здесь важную роль играет уже другой элемент - жирная кислота омега-3, которая нормализует уровень гормона стресса - кортизола.

● Зеленые овощи
Капуста, брокколи и другие зеленые овощи содержат много витаминов, которые необходимы организму в стрессовом состоянии.

Вашему вниманию список впечатляющих загадок, к разгадке которых мы пока не приблизились ни на шаг.

1. Коровы, когда пасутся, всегда смотрят на север или на юг

Ученые недавно обнаружили деталь, которую не замечали в течение тысячелетий: коровы во время отдыха или выпаса стоят вдоль магнитных полюсов Земли головой к северу или югу. Схема остается неизменной независимо от ветра или других факторов, и никто не знает, почему.

2. Почему некоторые млекопитающие вернулись в воду?

Мы знаем, что морские животные вышли из воды и у них появились конечности, позволяющие передвигаться по земле. Это был разумный поступок, так как земля содержала большое количество ресурсов, идеально подходящих для успешной эволюции. Но то, почему некоторые из этих животных, например, предки китов или тюленей, вернулись обратно в воду, остается неизвестным.

3. Алкалоиды в растениях

Алкалоиды — это естественные соединения, содержащиеся в растениях, самое распространённое из которых — морфин. Алкалоиды особым («наркотическим») образом действуют на животных и людей. И хотя мы довольно подробно изучили их, но до сих пор не вполне понимаем, зачем они растениям нужны.

4. Почему цветы везде?

Цветущие растения формируют класс покрытосеменных растений, и, как вы, возможно, заметили, они везде. Удивительно, но так было не всегда. Цветковые растения примерно 400 миллионов лет назад за короткий промежуток времени вытеснили другие типы растений, и в результате сегодня составляют около 90% всех видов растений.

Эта проблема настолько беспокоила Чарльза Дарвина, что он называл ее «ужасной тайной».

5. Почему около экватора царит такое разнообразие?

Около 200 лет назад прусский исследователь Александр фон Гумбольдт впервые обнаружил, что биоразнообразие увеличивается по мере приближения к экватору. Природа и человеческая культура становятся более разнообразными и яркими, так же, как и болезни.

Насчитывается около трех десятков теорий, пытающихся найти ответ на этот вопрос, но единого мнения среди учёных так и нет.

Джордж Карлин — единственный, кому американцы позволили смеяться над собой. И, кажется, они ни разу об этом не пожалели.

Религия, родители, политики, потребительство, толстяки, защитники природы, правительство — по любой из этих тем у Карлина всегда находилось множество острот и предельно саркастичных замечаний.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.
По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!

Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.

Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

С планетой все в порядке. Это людям кранты!

Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.

Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

Каждый раз, когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».

Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.

Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.

Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.

Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

Безоговорочный чемпион в тяжелом весе. Но, если он такой безоговорочный, нах…ена тогда драться?

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.

И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Идея о том, что школьная форма помогает соблюдать в школе порядок, — разве все эти школы не вредят, заставляя детей думать одинаково? Теперь они хотят, чтобы они еще и выглядели одинаково!

Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

1. Чем чаще человек поминает Бога в своих речах, тем усерднее я слежу за своим кошельком.
— Марк Твен, писатель

2. Если ты разговариваешь с Богом – это молитва, а если разговаривает с тобой Бог, то это шизофрения!
— Бенджамин Джонсон Ланг

3. Бога в моей теории нет, потому что я не нуждался в этой гипотезе.
— Пьер Лаплас, астроном

4. У слепой веры — очень злые глазки.
— Станислав Ежи Лец, поэт

5. Слова веры часто повторяют не потому, что они истинны, а потому, что их часто повторяют.
— Оскар Уайлд, писатель

6. Религиозные убеждения — прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
— Ричард Олдингтон, писатель

7. Церковь — это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
— Генри Менкен, литературный критик

8. Вера — это то, что лежит на одной чаше весов, при том что на второй всегда лежит разум.
— Артур Шопенгауэр, философ

9. Можно объяснить марсианину существование бензоколонок. Но будет очень сложно объяснить ему, зачем нужны все эти церкви.
— Джон Апдайк, писатель

10. Преподавая религию в школах, эти, мягко говоря, сволочи церковные хотят заманить души детей.
— Виталий Гинзбург, физик