Арнольд Шварценеггер Новая энциклопедия бодибилдинга

I стадия

1-й завтрак 2 яйца, 100 г мяса, птицы или рыбы, 200 г (1 стакан) молока, 1 кусок черного хлеба (все это - примерно 50 г белка);
2-й завтрак тарелка овсяной или гречневой каши, 200 г молока или сока (15-20 г белка);
обед 200 г куриного бульона, 100 г мяса, птицы или рыбы, 1-2 куска черного хлеба (42-45 г белка);
полдник 100-150 г творога, 1-2 столовые ложки меда, 1 кусок черного хлеба (20 г белка);
ужин 200 г мяса, рыбы или птицы, печеный картофель (2-3 шт.) с маслом или сметаной, 100 г салата (42-45 г белка).

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.
Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:
- Ты меня слышишь?
Ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:
- А сейчас слышишь?
Результат тот же.
Он подошел еще ближе и спросил:
- Ты меня слышишь?
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной.
Она повернулась к нему и сказала:
- В четвертый раз говорю: Да!

Бывает так: мы думаем, что с другими что-то не так, а оказывается - с нами самими...

А знаете ли вы, что полеты во сне – свидетельство эволюционного пути человека. Ученые, которые изучают наследственные признаки поведения, этологи, называют это последствием брахиации.

Брахиация – это способность перемещаться с одного уступа на другой (или, например, с одной ветки дерева на другую), раскачиваясь на руках. Наши далекие предки имели способность лазать по деревьям и перепрыгивать на большие расстояния, раскачиваясь на ветке, 25 миллионов лет назад.

Смех укрепляет иммунную систему. Когда вы смеетесь в крови резко увеличивается количество антител и сопротивляемость организма повышается, а значит вирусы и инфекции ему не страшны.

Когда вы улыбаетесь, работают 15 мышц, приток крови к лицу увеличивается и вы выглядите моложе. Кстати, замечено, что чем больше человек смеется, тем медленнее он стареет.

Люди с хорошим чувством юмора редко страдают депрессией. Смех повышает уровень серотина в организме, а серотин является природным антидепрессантом.

Смех помогает крепче спать, ведь основными факторами, мешающими здоровому сну, являются беспокойство и стресс, а смех помогает избавиться от них.

Мой начальник, увидев на работе фотографии со стадиона с зажжёнными дымовыми шашками, рассказал историю о том, как он по-молодости бабку-соседку проучил.

Жила у него по соседству бабка, старая и вредная (живёт в частном секторе). Как-то раз пришла она к нему и говорит, мол из-за тебя телевизор у меня перестал показывать, новости не могу посмотреть. Начальник пожал плечами: «А я тот тут причём?» Бабка, не добившись результата, пошла дальше. Написала заяву в исполком и другие инстанции. Оказывается, была она коммунисткой-активисткой с многолетним стажем, а год шёл 1983й, поэтому, очень серьезно отнеслись к её писульке и понаехали менты и всякие полит. работники с проверкой к начальнику выяснять, что, как и почему. Даже в ближайший отдел КГБ вызывали (хотя может тут и пребрехивает ). В итоге оказалось, что у бабки просто оторвался кабель антенны и местный мастер телеателье всё быстро починил.

Бабка, кстати, даже не извинилась за клевету, а продолжила бросать косяки на соседа и цепляться к каждой мелочи.

Вот тут и закралась идея у начальника бабку проучить.

Служил он в хим.войсках и там дымовых шашек было уйма, никто их не считал. Вот и принёс на память об армии домой пару дымовух.

И как-то раз, после очередного приступа бабкиного гнева, подкинул он под её сарайчик одну шашку. Дыма было много, чёрного и едкого, тут бабка и пересрала, вызвала пожарную машину, мол дом горит, хозяйство горит, караул и всё такое. Выехало на такой вызов аж три бригады тушить бабкино хозяйство. Но к приезду пожарных от дыма и самой дымовухи не осталось ни следа. В итоге бабку обложили матом и штрафом в 100 советских рублей, а по тем временам сумма немалая.

Бабку конечно эта история ничему не научила, но зато к начальнику цепляться перестала, нашла себе «новых жертв».

Курить на коммутаторе, вообще-то, было запрещено, но при высокой нагрузке на телефониста на это дело закрывали глаза.

Солдатским чутьем уловив какое-то шебуршание за дверью, я повернулся. Дверь медленно отворилась и в комнату вошло нечто... Передо мной стоял незнакомый солдат. Ростом 185, примерно 44 размера в плечах, наверное 42 в талии и одетый, конечно же, размера на четыре больше. Кроме этого, при движении он выворачивался так, что казалось, будто он просто переламывается. А если посмотреть на него сбоку, то по всему выходило, что солдат какой-то двумерный. У него были высота и ширина, но отсутствовала толщина.

- б...... Только и смог я выговорить.
Следом за ним зашел начальник штаба.
- Так. Это ваш новый боец. Переведен в наш батальон. Зови замка или Палыча. Пусть оформляют, как полагается. Кстати, где Палыч?
- Недавно вышел. На территории где-то.
- Знаю я, как он на территории. Или спирт в санчасти пьет, или за грибами пошел.

-Доктор, наверное, я эксгибиционист.
-Да я вижу, блядь.

~
- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает , друг мой , кто знает?

~
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, — отвечал Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

~
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу

~
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на
три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

~
Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице .
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже!
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви!
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол!!
На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!!

~
Сидит мужик в роддоме, за дверью жена рожает.
Тут выходит акушерка и говорит:
— Поздравляю, у вас родился сын!
— Ура! Ура!
Акушерка тут же говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит назад в палату и тут же выходит со словами:
— Поздравляю вас, у вас еще двойня - мальчик и девочка!
Мужик с недоумением:
— Ну ладно, жена мечтала о девочке, зато еще один сын!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит в палату и тут же выносит ему пятерню!
Мужик полностью в недоумении:
— Это уже детский сад целый!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, это еще не все.
Заходит в палату и долго не выходит. Обалдевщий мужик начинает представлять, сколько же она вынесет на этот раз. Подходит к двери, заглядывает, а там бегают врачи с младенцами на руках, медсестры лежат в обмороке, а главный акушер кричит:
- Свет! Тушите свет! ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!!!

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.

Долгие месяцы Андрей Родичев тренировался, готовя себя к нагрузкам. Всего за две недели он потерял 20 кг веса, причем, не жировой массы, а мышечной.

Родичев оставил штангу в горах, поскольку хотел, чтобы она стала памятником человеческим возможностям. Во время восхождения спортсмен от деминерализации потерял два зуба, а уже на спуске снял балаклаву и очки, в итоге получил ожоги глаз. Атлет хотел привлечь таким образом внимание к проблемам своей федерации. Однако снаряд пролежал на Эльбрусе всего около недели. Как пишет Medialeaks.ru, в сети появилось фото, как неизвестный в маске, спускает штангу с вершины по частям. Гриф он несет на плечах, а блины тащит по снегу на веревке.

Кто это и каковы его мотивы — неизвестно. Однако пользователи в соцсетях предположили, что дело в цене штанги, она может стоить около $ 1500.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Достоевский - выдающийся русский писатель и мыслитель, который проник в самые темные глубины русской души. Его прозвали настоящим «психологом пера», исследователем человеческого сердца за то, что он сопереживал всем своим героям. Потому что чувства, которые они испытывали, были знакомы ему не понаслышке.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•