Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
- В чем дело? - спрашивает он ее.
- Поручик, у Вас сапоги грязные ...
- А...- машет тот рукой, - не беспокойтесь это не грязь, это говно, засохнет само отпадет.

Внимание! Ниже идут пошлые анекдоты, впечатлительным листать дальше :)

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Часто, употребляя в обыденной речи какие-то фразы, мы не задумываемся, что за ними стоит, используя привычный смысл.

Не так страшно, когда фраза звучит для продолжения разговора или чтобы поддержать собеседника. Хуже, когда неправильные понятия звучат, как наставничество.

1. Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей
Те, кто это повторяют, видимо поленились почитать дальше искомую главу до слов:

«Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.»

Вопрос к тому, кто все-таки прочитал это начало 4 главы. Прочитали? Вы что-нибудь поняли? Где обоснование того, что женщине нужно высказывать свое равнодушие и она будет бегать за вами, виляя хвостиком, да так чтоб стучало… В голове у бедолаги Онегина была такая каша! Давайте-ка вспомним, счастлив ли был в любви Евгений? Можно ли его назначить экспертом в амурных делах и жить далее по Онегину…?

Может лучше самого Пушкина взять в учителя, любвеобильность которого была такой же фееричной, как и его стихи. Великий поэт боготворил женщин и не скрывал своего восторга, как по отношению к своей жене, так и к остальным прелестницам. Естественно, дамы отвечали ему тем же, забывая про его ..хмм… вовсе не модельную внешность.

В счастливых союзах все строится на мужском восхищении, уважении и любви к своей партнерше. Женщина в этом плане невероятно примитивна, потому что она — зеркало мужского отношения к ней. Люби ее и она будет любить тебя. А не наоборот.

Женщина, увлеченная человеком, который ее «игнорит», просто какая-то выдуманная ленивыми мужиками мазохистка с неестественным не природным поведением… Никакая из разумных особей не будет тратить на такие отношения время.

Собрать весёлую компанию, переодеться в зелёные неоновые морфкостюмы с головы до ног, валиться в студию, откуда в прямом эфире идёт прогноз погоды и защекотать метеоролога. Зрители вас не увидят и не поймут, почему он (или она) вдруг начал глупо хихикать и выделывать нелепые па.

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

Если мы первые в мире гуглим что-нибудь, хорошо бы, чтобы Google сообщал нам об этом.

Собрать все группы «одного хита» и устроить грандиозный концерт, где каждый исполнит всего по одной песне.

Хорошо бы Путин объявил о создании морских резерватов, которые по размеру чуть-чуть превосходили бы американские, и запустил бы тем самым экологическую «гонку вооружений». В результате мы все получили бы чистую, незагаженную планету.
В картах Google Maps нужно ввести опцию «кратчайший путь», где можно было бы увидеть, как добраться до пункта назначения перелезая через заборы и пересекая парковки.

Завести осьминога, запустив его в шар с водой, в котором он мог бы передвигаться по дому.

Нанять двух киллеров и дать им задание убить друг друга. Повторять делать то же самое до тех пор, пока в мире не останется только один, самый крутой киллер.

Сериал, где каждая серия начинается одинаково, а сюжет раскручивается каждый раз по-разному.

Вдеть провода наушников в шнурки, а вместо шнурков использовать старые провода от наушников. Так шнурки никогда не будут развязываться, а провода наушников – запутываться.

Билл Гейтс должен создать политическую партию и нанять совершенно невнятную, никому не известную личность, чтобы сделать из него президента. В результате станет очевидно, что всё решают деньги.

В каждом виде олимпийских соревнований должен участвовать один среднестатистический человек «из публики», чтобы люди могли оценить по достоинству мастерство спортсменов.

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

Издревле на Руси падение цены на нефть компенсировали ростом цен на бензин и продукты питания.

— Владимир Владимирович, доллар уже 67
— Гусей давили?
— Ну да
— На полнолуние?
— Да
— Их перьями доллары посыпали?
— Ага
— Странно, странно

"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.

Не видели вы кичи, фраера.
Я расскажу, как строг закон.
Я первый срок мотал за фуагра,
а вышел - и закрыли за хамон.

Когда пресс-секретарь Путина едет в тыл врага в Европу – это медовый месяц. Когда ты покупаешь европейский сыр – предательство. НЕ ПЕРЕПУТАЙ

Один мужик всю жизнь откладывал деньги на рублевый депозит. А потом выбросился из окна. И все равно, падал медленнее, чем рубль.

— За что сел?
— Килограмм сыра. А ты?
— Сосиски... Баварские
— ДЕМОН

Центробанк выводит курс к 70 за доллар в честь 70-летия победы.

«Рубль укрепляется». От создателей «Америка вот-вот рухнет» и «Европе недолго осталось».

"Роскомнадзор собирается заблокировать Википедию"
А то чё то дохуя умными стали, всё знать хотят, умники, ёпт — пояснили в Роскомнадзоре

Всё, в комментариях можете оставлять свои :)

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Перед вами рисунок. Здесь изображена вымышленная местность. Ниже следуют вопросы, ответы на которые можно найти, внимательно посмотрев на этот рисунок, ведь здесь есть множество подсказок!

А теперь попробуйте ответить на эти вопросы:
1. Много ли времени осталось до новолуния?
2. Скоро ли наступит ночь?
3. Какое время года на рисунке?
4. В какую сторону течет река?
5. Судоходна ли она?
6. С какой скоростью движется поезд?
7. Давно ли прошел здесь предыдущий поезд?
8. Долго ли будет двигаться машина вдоль железной дороги?
9. К чему должен подготовиться водитель?
10. Есть ли здесь поблизости мост?
11. Есть ли в этом районе аэродром?
12. Легко ли машинистам встречных поездов тормозить состав?
13. Дует ли ветер?

Не смотрите "Подробнее" ибо там есть все ответы, но и их вы сразу не увидите, для особо нетерпеливых включите немного смекалки, для несмекалистых вопросы можно задавать в виде комментариев к статье :)

1. Почему в самолётах есть пепельницы, раз курить запрещено?

Пепельницы имеются не только в старых моделях, но и абсолютно новые воздушные суда оснащены ими. Зачем?..
Ответ в том, что даже несмотря на то, что курение строжайше запрещено и в самолёте установлена пожарная сигнализация, некоторые люди всё равно будут курить. И уж лучше предоставить хулигану пепельницу, чем позволить ему сжечь самолёт. В авиации риск недопустим.

2. Зачем в книгах пустые страницы?

Многие книги часто издаются с одной-двумя чистыми страницами, иногда даже больше. Это следствие процесса печати. Страницы для книг обычно печатаются на очень больших листах бумаги, а не на отдельных форматных листах. Станки складывают и режут бумагу на страницы, но произведение целиком может не делиться точно на восемь, отсюда появление пустых страниц.

3. Почему люди чихают, когда смотрят на яркий свет?

Чаще всего чихание является следствием раздражения слизистой оболочки носа. Однако в случае так называемого «светового чихательного рефлекса» чих происходит просто при взгляде непосредственно на источник света.
По всей видимости, световой чихательный рефлекс — это «глюк», результат пересечения нервов в мозге. Зрительный нерв, воспринимающий свет, расположен рядом с тройничным нервом, отвечающим за чихание. Когда зрительный нерв отправляет электрические импульсы в мозг, сигнал задевает тройничный нерв, заставляя мозг считать, что нос был раздражён, и нужно срочно чихнуть.

4. Почему волосы седеют?

Волосы получают свой натуральный цвет благодаря пигментным клеткам под названием меланоциты. Меланоциты производят химические вещества, которые передают чёрный, тёмно-коричневый, красный и жёлтый меланин клеткам, создающим главный ингредиент волос — кератин. Когда люди стареют, меланоциты разрушаются, из-за чего кератин получает меньше пигмента — из-за этого волосы приобретают серый цвет. В конце концов, клетки перестают функционировать, и волосы больше не получают пигмент, становясь совершенно белыми.

5. Зачем при входе в магазин вас обдувают воздухом?

Достаточно часто при входе в магазин или торговый центр покупателей встречает струя воздуха. Это — «воздушный барьер», который поддерживает одну температуру в здании, предотвращая проникновение и выпуск воздуха. Это особенно полезно, если двери приходится держать открытыми всё время. Также воздушный барьер отлично помогает против проникновения насекомых и мусора с входа в здание, благодаря турбулентности.

6. Что вызывает «бабочек в животе»?

Чувство трепета в кишечнике вызывается сильными эмоциями, такими как страх, переживание, возбуждение. Это ощущение возникает благодаря так называемой «кишечно-мозговой оси». Мозг интерпретирует такие эмоции как стресс, и отвечает на него, производя адреналин, чтобы помочь вам справиться с угрозой или убежать от неё. Адреналин вызывает приток крови к сердцу и мышцам, а поскольку количество крови в теле человека ограничено, её отток от других органов, например, кишечника, приводит к тому самому «чувству бабочек»

7. Почему спирт щиплет?

Когда спирт попадает на порез, он воздействует прямо на рецепторы VR1 в коже, которые отвечают за восприятие жара. Обычно они активируются при высоких температурах, но спирт снижает их порог чувствительности до температуры тела. Рецепторам «кажется», что тело горит, и они передают болевой сигнал в мозг, несмотря на то, что кожа не была повреждена.
8. Почему после чистки зубов пища кажется противной?

Виной тому пенообразователь, используемый в большинстве зубных паст. Лаурилсульфат натрия ослабляет вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса.
Кроме того, лаурилсульфат натрия разрушает фосфолипиды, которые обычно снижают чувство горечи. Поэтому всё сладкое, что вы съедите после чистки зубов, не покажется сладким, а всё горькое будет горьким вдвойне.

9. Почему небо голубое?

Белый свет от Солнца попадает на молекулы кислорода и азота, которые составляют большую часть атмосферы Земли, и рассеивается, создавая цвета. Однако поскольку длина волны синего цвета короче остальных, этот цвет рассеивается сильнее.
Этот эффект также объясняет, откуда на небе берутся другие цвета. Ближе к горизонту небо становится намного бледнее, потому что свет проходит через большее количество воздуха и рассеивается более интенсивно, смешиваясь с другими цветами и теряя свой синий оттенок.

10. Почему так трудно запомнить сны?

Условия, в которых находится мозг во время фазы быстрого сна, когда чаще всего снятся сны, не позволяют перенести их в долговременную память. Здесь также играет роль отсутствие гормона норадреналина: этот гормон играет важную роль для памяти, но не производится во время сна. Да и гиппокамп — «устройство» мозга, отвечающее за память, во сне занят решает другие задачи. Мы не помним сны просто потому что механизм запоминания выключается.

Александр Пушкин во время своего пребывания в Царскосельском лицее задумал удрать в Петербург, чтобы погулять. Гувернер Трико его не отпустил и заявил при этом, что будет следить за ним. Пушкин махнул рукой на это заявление и, захватив Вильгельма Кюхельбекера, удрал в Питер. За ними последовал и Трико. К заставе первым подъезжает Александр Сергеевич.
— Фамилия? — спрашивает заставный.
— Александр Однако! — отвечает поэт. Заставный записывает фамилию и пропускает едущего. За Пушкиным подкатывает Кюхельбекер.
— Фамилия? — опять спрашивает заставный.
— Григорий Двако! — отвечает товарищ Пушкина, придумавшего эту остроумную комбинацию.
Заставный записывает и с сомнением качает головой. Подъезжает наконец гувернер.
— Ваша фамилия?
— Трико.
— Врешь! — теряет терпение заставный. — Здесь что-то недоброе! Один за другим Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!
Бедняга Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин свободно покутил со своим товарищем.

1. Спросите себя: что делает ваш идеальный конкурент из того, чего не делаете вы? Что именно помогает его компании быть такой привлекательной для клиентов, партнеров, инвесторов? Вернее, какие управленческие и маркетинговые стратегии использует соперник, но которые почему-то упускаете из виду вы? Возможно, его политика ценообразования принципиально отличается от вашей. Проанализируйте его каналы сбыта и тактики продаж.

2. А теперь задайте себе противоположный по смыслу вопрос: чего ваш идеальный конкурент не делает, а вы делаете? У вас есть какие-то обязательства, от которых вам очень хотелось бы отказаться? Вас пробирает дрожь при мысли о каких-то тонкостях внутренней политики вашей компании - возможно, раньше они были разумны и действенны, но теперь вы будете счастливы избавиться от них? Серьезно подумайте о том, что вас не устраивает, что вы хотите изменить, но никак не найдете для этого времени.

3. Кто работает у вашего конкурента? Как известно, кадры решают все. Подумайте, какая команда привела бы вашу компанию к нужному результату. Рассмотрите все аспекты: возраст сотрудников, уровень образования, опыт, эрудиция, личностные качества, даже культурные предпочтения. И подумайте, чего конкретно не хватает вашей нынешней команде. Еще один важный момент: где ваш идеальный соперник подбирает "новобранцев"? Возможно, вы используете не все резервы, забыли о чем-то. Скольких сотрудников вашей компании переманил бы конкурент?

4. Что представляет собой высший менеджмент? Вообразите себе еженедельное совещание управленцев: какие вопросы они обсуждают? Как взаимодействуют? Хорошо подумайте - чем принципиально отличаются ваш стиль управления и стиль управления вашего конкурента. Быть может, у вас есть какие-то ошибки уже на этом этапе?

5. Мнение клиентов о компании. Безусловно, ваш идеальный конкурент работает в своей сфере довольно давно. Как отзываются о нем партнеры и клиенты? О каких деталях имиджа компании они упоминают прежде всего? Что самое привлекательное в услугах вашего соперника? Может быть, ему каким-то образом удается даже превосходить ожидания клиентов?

1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?

2. Какое колесо не крутится при правом развороте?

3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.

4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

5. Какое слово в словаре написано неправильно?

6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?

7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?

8. Какой рукой лучше размешивать чай?

9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?

10. Кто ходит сидя?

11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.

12. Что намокает, пока сушит?

13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?

14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.

15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?

16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.

17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?

18. У какого слона нет хобота?

19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?

20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

1. Знайте имя уборщицы
Когда я был на втором курсе института, наш профессор устроил нам письменный тест. Я был прилежным студентом и потому ответил на все вопросы, кроме последнего: «Как зовут женщину, убирающую наш корпус института?».
Мне показалось, что это какая-то шутка. Ну да, я несколько раз видел нашу уборщицу. Она была высокой темноволосой женщиной слегка за 50, но откуда мне было знать ее имя? Я сдал тест, так и не дав ответа на этот вопрос. Перед самым окончанием занятия один из студентов спросил, будет ли этот вопрос учитываться в выставлении итоговой оценки.
— Естественно, — сказал профессор. — На какую бы вы работу ни устроились, вам непременно придется общаться со многими людьми, и среди них не будет тех, кто будет совершенно не важен. Они все будут заслуживать вашего внимания и заботы, даже если это обычное приветствие.
Я пронес этот урок через всю свою жизнь. А еще я узнал, что ту женщину звали Дороти.

• Неважно, в чем человек пришел, важно, что принес он в душе.
• Если девушка будет симпатична, тогда вы будете счастливы в течение 3 лет, если она будет замечательным поваром, тогда вы будете вместе в течение 30 лет, и если она будет умна, тогда у вас будет 3 поколения счастья.
• Вчера — это история, завтра — тайна, которую нельзя узнать, сегодня — подарок.
• Все мужчины — дети, пока не станут отцами.
• Когда видишь у человека недостаток, помни, что у тебя их несколько.
• Тот, кто говорит, что у него нет времени учиться, не будет учиться, даже имея время.
• Знаешь дорогу — обгоняй.
• Через три года тренировок и собака начнет читать стихи.
• Никаких новостей — уже хорошие новости.
• Не пытайся закрыть все небо ладонью.
• Когда умирает тигр — остается шкура, когда умирает человек — остается его имя.
• Ничего, что дом сгорел, зато клопы подохли.
• Невозможно плюнуть в улыбающееся лицо.
• Нечего смотреть на дерево, если не можешь взобраться.
• Одежда хороша новая, а друг — старый.
• Люди с одинаковыми убеждениями с первой встречи становятся друзьями, люди с разными убеждениями и после тысячи встреч друзьями не станут.
• Не обязательно выпить все море, чтобы узнать, соленая ли в нем вода.
• Катящийся камень мхом не обрастает.
• Нет дерева, которое не свалилось бы после ста взмахов топора.
• Даже хорошая сказка надоедает, когда слышишь ее много раз.
• Если даже небо рухнет, отверстие, чтобы вылезти, найдется.

В настоящее время часы являются намного большим, чем просто предмет, подсказывающий нам время. Сейчас это атрибут не только богатого человека, показывающий его богатство, но и просто модный аксессуар. Однако далеко не все знают, почему их обычно носят на левой руке, а не на правой, поэтому сегодня мы попробуем разобраться в этом вопросе.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•