Её дневник:

Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:

Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

Интернет
1. Ограничьте время ответа на большинство писем одной минутой.
2. Если вы не понимаете сути письма, не тратьте на него свое время.

3. Отключите новости. Как правило, ничего важного они вам не расскажут.
4. Не отвечайте на телефонные звонки без крайней необходимости (а она бывает достаточно редко).
5. Используйте “горячие” сочетания клавиш.

Одежда
6. Определитесь с оптимальной ежедневной униформой.
7. Выбирайте вещи из практичных тканей.
8. Имейте с собой одежду на случай непогоды.
9. Избавляйтесь от того, что вы не носите.

Поведение
10. Визуализируйте свои цели.
11. Начинайте сразу, не откладывайте важные дела на потом.
12. Будьте уверены даже когда сомневаетесь. Решительность — уже продуктивность.
13. Если вы зашли в тупик — нарисуйте себе ментальную карту.
14. Прочитав что-то полезное — запишите, чтобы не забыть.
15. Если вам некуда записать — используйте диктофон.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Они не говорят так много, как делают. По той простой причине, что они знают, что только слушая других, они становятся умнее.

Они знают множество других вещей, чем просто те, на которых специализируются. Их одаренность заключается в том, что они постоянно питаются своим интересом к тому, чем другие занимаются.

Они с ловкостью жонглируют работой, домом и своими личными интересами. И при этом никогда не устают держа этот баланс. Когда они жонглируют, у них как-то получается справляться на все 100% с тем, чем они заняты, одновременно и сразу по всем фронтам.

Они подпитывают себя актуальной информацией. Они, не всегда, но чаще просматривают ленты социальных сетей и популярных сайтов, чтобы мимо них не прошла актуальная информация, они улавливают мировые тренды и настроения общества.

Даже, когда все в их жизни идет наперекосяк — они будут улыбаться. Умные люди никогда не будут ошарашены чем-то, потому что их умные мозги дарят им варианты развития событий быстрее, чем что-нибудь плохое может произойти.

Они знают, что обычно они самые умные люди в комнате, но они не тратят свое время доказывать это. Вместо этого, они сделают все, если видят, что могут сделать кого-нибудь ещё в комнате таким же умным, как и они.

Если они руководители, они сделают все возможное, чтобы люди, которые с ними работают, становились умнее, более общительными и популярнее, чем они в своем коллективе. Они не являются угрозой, так как знают, что наличие ума — это синергетика. По этой же причине они стараются убедиться в том, что их сотрудники умнее, чем они.

Они имеют скрытые навыки, которые никогда не показывают до тех пор, пока им это не будет нужно. Они не нуждаются в том, чтобы показывать все свои возможности, чтобы доказать, что они лучше других.

Они могут иметь или не иметь дорогого образования. Когда они рядом с вами, вы никогда не узнаете, какое у них образование до тех пор, пока не откроете их резюме.

Они никогда, никогда и ни при каких обстоятельствах не сделают вас глупцом, даже если им это будет просто сделать. Они научились на горьком опыте, что делая кого-либо глупцом — они сами выглядят глупо.

Теперь вы знаете признаки умного человека. Если вы хотите быть одним из них, примите мысль от небритого буддиста в поношенных джинсах, Стива Джобса: «Все, что мы видим вокруг, создано людьми не умнее нас самих. Мы способны изменять вещи, влиять на них и создавать новое.»

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

10 место. Около 100 лет.

Парень из села уехал в город и выбился в люди - стал инженером. Однажды решил повидать престарелых родителей и приехал в родное село - модный, элегантный. В белоснежном полотняном костюме, в сандалиях. На следующее утро просыпается, и видит, что вместо его одежды что-то такое непонятное висит. В ужасе спрашивает у родителей, что это такое, что вообще произошло. Мать сокрушенно качает головой: "Сынок, мы с папой видим, как ты бедно живешь: одёжка из некрашенного полотна, обувь дырявая. Ну ты не расстраивайся, пока ты спал, я тут одежду твою бузиной покрасила, отец дырки позашивал... Вернешься домой как приличный человек!"

9 место. Около 300 лет.

Пришел мужик в кабак, взял пол-штофа, выпил - не берет. Взял еще чекушку, уговорил - не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало.
И начал мужик горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!

8 место. Около 600 лет.

Это висит у мужчины ниже пояса, его можно засунуть в разные дырки, что это? Правильный ответ: ключ.

7 место. Более 1000 лет.

Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит.
Мимо шел старик.
- Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!

6 место. Более 1500 лет.

Вдова поклялась, что не выйдет замуж, пока не высохнет земля на могиле мужа.
На следующий день её увидели на кладбище, она обмахивала могилу мужа веером - чтобы поскорее высохла.

5 место. Более 2000 лет.

"Великий храм фараона Хуфу" (нацарапано на маленькой и уродливой каменной беседке).
Смайлика после надписи не было - их ещё не придумали... 

4 место. Более 3000 лет.

Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.
Ну, это всегда забавно!

На днях старейшему миллиардеру мира Дэвиду Рокфеллеру исполнилось 100 лет. Forbes выбрал из его интервью, данных журналу, и автобиографической книги «Мемуары» цитаты, которые описывают правила жизни и бизнеса патриарха влиятельнейшей деловой династии.
1. Прибыль важна в бизнесе и в жизни.
«Прибыль, обладающая притягательной силой, создает рабочие места, увеличивает благосостояние и наделяет людей такими возможностями, на какие не способна ни одна социальная или экономическая система».
2. Развод и политика стоят дорого.
«Однажды адвокат нашей семьи сказал: «Две самые дорогие вещи, которые может позволить себе Рокфеллер, — пойти в политику или развестись».

Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга.

Гораздо точнее можно судить о человеке по его мечтам, нежели по его мыслям.

Судьба никогда не отворяет одной двери, не захлопнув прежде другой.

Жизнь, лишенная нежности и любви, не что иное, как неодушевленный визжащий и скрипучий механизм.

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается только жить со смехом.

Недостаточно быть счастливым — надо быть в мире с самим собой.

Подлинное неравенство в браке — это неравенство душ.

Это проникновенная статья крутого коуч-тренера Марка Чернова. Мы уверенны, что она — отличный толчок к тому, чтобы начать мыслить иначе. Помните, вы — то, что вы думаете!

«Сегодня утром, когда прошло примерно пять лет со дня смерти моего супруга, в мою дверь постучалась красивая пара и трое их детей. Мужчина улыбнулся и сказал: „Ваш муж был моим донором сердца. Он спас мне жизнь. Каждый день я молюсь за него и думаю о вас. Спасибо!“».

Это цитата из письма, которое я получил от читательницы по имени Колин. Ей удалось осознать, что ранее она попросту не могла видеть положительных сторон в смерти своего супруга, но теперь увидела их в своих дверях. «Совершенно необязательно упрощать ситуацию, достаточно взглянуть на нее с другой стороны. Я почувствовала некое облегчение, при котором частичка моего разбитого сердца зажила».

И правда, такое случается. Несмотря на то, что жизненный опыт Колин уникален, даже слегка экстремален, в определенные моменты жизни он может стать для нас отличным напоминанием о том, что необходимо менять свой способ мышления. Лично мне приходилось неоднократно напоминать себе об этом за последние годы. И сегодня я хочу поделиться некоторыми своими мыслями с вами.

1. Все, что происходит, помогает вам расти, даже если малозаметно сейчас

Обстоятельства всегда будут вас менять, направлять и совершенствовать. Иногда они способны жестко сбивать с ног. Возможно и такое, что все, что только могло обрушиться, рухнет на самом деле. В такие моменты возникают ощущения того, что вас эта воронка затягивает навсегда. Но это не так. Испытывая желание убежать от всего этого, помните, что некоторые вещи, кажущиеся на первый взгляд неправильными, на самом деле являются правильными. Порой, чтобы достигнуть лучшего, нужно сначала преодолеть худшее. Ваш скрытый потенциал может проявиться именно во время наибольших жизненных сложностей. Таким образом, столкнувшись со своими наибольшими трудностями, вы сможете неожиданно для себя открыть совершенно новый путь к достижению желаемого.

2. Это нормально, что люди и ситуации уходят из вашей жизни

Со временем вещи могут казаться вам иными, чем ранее, так же как и вы чувствуете себя уже не такими, как годы назад. Если вам раньше что-то нравилось, это не значит, что ваши вкусы будут такими же и впредь. Если вы любили раньше, это не значит, что вы обязаны любить одного человека всю жизнь, даже тогда, когда уже не испытываете никаких чувств. Будьте лояльными к себе. Позволяйте себе меняться, расти, бросать вызов тому, кем вы когда-то были, о чем раньше думали. Единственное, в чем вы должны быть уверены, — это сомнения. Только при наличии сомнений вы сможете рассматривать ситуацию в иных ракурсах, не застаиваться, а наоборот, меняться.

земля тряслась как наши груди
так начинался мемуар
тогда участвовал в гражданской
отдельный женский батальон

* * *

он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был

* * *

семён был в молодости беден
и взял себе жену в кредит
теперь проценты набежали
сидят по лавкам просят есть

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Лаконично, сдержанно, искрометно. И — тем не менее, это крик души! Мужские правила для женщин. Прочитав, будьте добры — принимайте во внимание. Как говорится, предупрежден, значит вооружен.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

- Анна Вадимовна, можно вопрос?
- Конечно, Кипятков.
- Вот вы у нас программирование преподаете, уж вы-то точно должны знать. Как программа выдает нам рандомное число?
- Спрашиваете функцию random, она и выдает случайное число.
- Это понятно, а функция-то откуда берет это число?
- Запрашивает у компьютера.
- А компьютер как придумывает случайное число?
- Например, регистрирует момент вызова и преобразует дату в соответствующее число.
- Постойте... Получается, если два раза вызвать рандом, то из первого числа и интервала между вызовами можно вычислить второе? Какая же это случайность тогда?
- Ну, а ты что хотел, Кипятков?

- Совершенно случайное число...
- Тогда вот тебе задание на дом - почитай про тепловой шум с транзисторов, который преобразуется в последовательность нулей и единиц, чтобы составить случайное число нужной величины.
- ...А шум, что, случайный?
- Так, Кипятков! Что ты мне голову морочишь? Если умный такой, назови мне случайное число!
- Я-то могу, я же человек. А вот ваш компьютер, оказывается, не может!
- Называй, называй. Последовательность чисел мне, случайную.
- Легко! 38 46 11 40! - сказал Кипятков, у которого был 38-ой размер ноги, но его 46-летняя мать покупала ему на два размера больше, поскольку им приходилось на всем экономить с тех самых пор, как 11 лет назад отец ушел из их семьи. Через 40 минут Кипяткова побили за гаражами.

— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

—Мы были искренни в своих заблуждениях!

—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?

— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.

***

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

***

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

***

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

***

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

***

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

***

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

***

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

***

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

***

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***

Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

***

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

***

-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

***

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?