Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк!

Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!

От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: 
— Подними ноги, я вытру пол. 
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. 

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол. 
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо. 
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется. 
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 
5. Не забывайте линять везде и на все. 
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире. 

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали? 
— Заказывали! А вы с подарками? 
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть! 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит

Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Пару недель назад съехала из квартиры в Купчино, где снимала комнату у одного профессионального алкоголика, и знаете что..

Совет одиноким девушкам, которым не о ком заботиться - поживите с алкоголиком. Его можно подкармливать. Мой, например, напоминал мне иногда домовёнка - не видно, не слышно, но если с вечера оставить еду на видном месте, утром её там уже не будет.

Совет родителям, у которых есть непутёвый отпрыск - пусть поживёт с алкоголиком. Ничто так не мотивирует получить образование да и просто почаще куда-то выбираться, как заспиртованный овощ в соседней комнате, который неделями не выходит из дома, а иногда даже днями не включает свет и телевизор. Всё время грызло любопытство, о чём может думать человек, сутками лёжа в пустой комнате на кровати. Об устройстве мироздания, не иначе.

Совет технарям, которые тоже никак не могут раскошелиться на новый нетбук, ибо старый хоть и барахлит, но пока работает - поживите с алкоголиком. Если выждать достаточное количество времени, он украдёт ваш старый нетбук, и тогда маленький внутренний еврей позволит вам купить новый.

Совет натуралистам - поживите с алкоголиком. Это отличная возможность изучить быдло в его естественной среде обитания, когда они приходят на водопой к заваленной недельной посудой раковине. Также можно изучать голоса быдла с характерными видовыми фразами, как "ёпта", "не алё" и богатым матерным лексиконом.

Не спрашивай занят ли человек, когда звонишь ему на мобильный

Фраза «Вам удобно сейчас говорить?» — норма прошлого века. Если он взял трубку, то может внимательно слушать твою длинную речь, даже во сне, сидя на туалете, за рулем или прыгая с парашютом. В общем, даже не представляйся, а просто сразу переходи к делу.

Не пользуйся наушниками, когда играешь на телефоне или слушаешь музыку

Всем известно – наушники для слабаков и мизантропов. Открытому, общительному человеку нечего скрывать от окружающих. Наоборот, хорошая музыка из твоего телефона поднимет людям настроение и уж точно взбодрит их в унылом вагоне метро.

Входи в вагон метро или в автобус первым, не дожидаясь, пока кто-нибудь выйдет

Опыт и элементарная логика подсказывает, что вламываясь в вагон до того, как оттуда выйдут нерасторопные пассажиры, ты с большей вероятностью сможешь занять сидячее место. Да и вообще, чего они вечно тупят на выходе?

Обгоняй пробку на обочине

Этот лайфхак поможет автомобилистам эффективно объехать любую пробку. Главное, понаглее втискиваться с обочины обратно, когда начинаются отбойники или если упираешься в сужение дороги. Да, и не забывай сигналить, чтобы машины в общей очереди ловчее расступались.

Ежедневно миллионы людей на планете, в стремлении себя познать, пьют водку. Опасность заключается в том, что мало кто из них знает, как это правильно делать.

Итак, у нас есть стандартная схема употребления водки: запотевшая бутылка из морозильника (иногда люди обливают рюмки водой и тоже замораживают), соленые огурчики, мелко порезанное сало, хлеб, лук, чеснок или зелень. Плюс компания из троих особей мужского пола, перед телевизором, иногда на скамейке в парке, в гараже или на рыбалке. Так же может присутствовать пиво, окрошка, варёная картошка, щи, курица, яйца, вобла, пельмени, колбаса, котлеты, коржики, баранки, баня и бабы.

Какие здесь ошибки?

1.Еще профессор Преображенский говорил, что «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».
Это к тому, что все закуски из «стандартной схемы» являются моветоном и никак не могут пойти на пользу человеку. Горячая пища просто компенсирует температуру холодной водки приводя её к температуре человеческого тела.

2. Нормальная температура человеческого тела равна 36°С. В желудочно-кишечном тракте она чуть выше. Если мы пьем холодную водку, особенно если это происходит за несколько минут до еды, слизистая охлаждается, как следствие, процесс переваривания пищи затормаживается. Холодная водка практически вымывает пищу из желудка, не дав ей перевариться нормально.
Вот почему мужики, выпивая холодную водку никак не могут наесться.

3. Получается, что, запивая пищу холодной водкой человек подвергается опасности набора лишнего веса.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. 
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

Вот уже 2 недели пытаюсь разобраться в экономическом чуде Южной Кореи, и чем больше пытаюсь, тем меньше вижу чуда. Хотя возможно это лишь мой убогий взгляд… :-)

Миф 1-ый: В Корее не было кризиса в 2008 году. Это неправда. Падение продаж многих крупных компаний, таких как Hyundai, Samsung, POSCO составило порядка 30%. И они до сих пор не могут вернуться на уровень до 2008 года.

С начала кризиса произошло крепкое обрушение национальной валюты Воны. Если до кризиса за 100’000 Вон давали 100$, то после начала, всего 60$. Сейчас валюта вернулась на прежний уровень, который был до кризиса.

Миф 2-ой: Уровень жизни в Корее значительно выше Российского. Не увидел. В любом открытом источнике вы можете увидеть, что ВВП на 1 человека в России составляет около $16 тыс., а в Корее примерно — $30 тыс. На лицо должен быть очевидный отрыв в уровне жизни населения. Но его нет, ни в зданиях, ни в одежде, ни в машинах и т.д. А если ходить по окраине Корейских городов, то складывается впечатление, что ты попал в Египет (ВВП/1 чел. — $6 тыс.) или Вьетнам (ВВП/1 чел. — $3 тыс.).

Для того чтобы понять что такое высокий уровень жизни достаточно приехать в Объединенные Арабские эмираты (ВВП/1 чел. — $40 тыс.). Архитектура Малайзии в разы интереснее, масштабнее и красивее (ВВП/1 чел. — $14 тыс.), разнообразие товаров даже близко не стоит с Китаем (ВВП/1 чел. — $6 тыс.) и т.д. Правда квартиры в центре Сеула стоят порядка $12 тыс./м2.

К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".