Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

УТВЕРЖДЕНИЕ #1: ВСЕ АКТЕРЫ ПОРНО ПЕРВОКЛАССНО «УКОМПЛЕКТОВАНЫ»
Размер не всегда имеет значение. Далеко не все мужчины в этой индустрии имеют настолько огромное достоинство, каким это видится на экране. Нет, секс-гиганты, в прямом смысле слова, конечно, встречаются. Причем получают они за этот дар природы большие гонорары. Но чаще всего в ход идут хитрости классической киноиндустрии. Например, съемка снизу крупным планом. Когда объект занимает весь экран, а остальное тело размыто в углу, эффект получается соответствующий. «Проходной минимум» — порядка 17 сантиметров.

УТВЕРЖДЕНИЕ #2: ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ НА ЭКРАНЕ — СИМУЛЯЦИЯ
Это правда лишь наполовину. Многие актрисы действительно испытывают неподдельное наслаждение с партнером/ами. Проблема в то, что происходить это должно по команде режиссера, а это совсем не простая задача. Поэтому бывает, что момент сексуальной истины случается сразу после режиссерской отмашки «Стоп! Снято!» Другой разговор — как сильно девушки его преувеличивают. Приукрашивание действительности, вообще, неотъемлемая часть любого съемочного процесса. В конце концов, на то они и актрисы!

В каждой культуре есть свои национальные особенности. Зачастую это называют стереотипами. Но так ли они ложны, как стараются их представить? Вот некоторые мифы о русских, которые не всегда поддаются опровержению.

1. В России холодно. Это очень спорный факт, да часть России находится за полярным кругом, но все же большинство жителей нашей необъятной Родины вполне себе представляют, что такое солнце и загар. Ну, хотя бы на картинках видели.

2. Обращение к незнакомцам - нас с этим сложности, раньше мы обращались ко всем «товарищ», вся страна у нас была "товарищами"! Теперь это пережиток времен СССР непопулярен, но обращаться как-то все-таки нужно. Так что не удивляйтесь, если к вам обратятся «мужчина» или «женщина», это не фамильярность или дискриминация по гендерному признаку, просто так проще. Уж лучше так, чем «Эй, ты!», согласны?

3. Русские относятся с подозрением ко всему дешевому, но при этом очень любят халяву. Ну, так-то да.

Девушки в фирменных сапожках громко цокают каблучками по мостовой, т.к. денег на проезд уже не осталось – это норма. Да и не такая большая беда – зато все смогут оценить, какая классная у нее обувь, и осознание собственной элитарности не даст ей окочуриться под порывами ветра.
Халява – это еще лучше, т.к. получение товара на халяву для обладателя лишь повышает его ценность, вне зависимости от того, какой она была изначально.

2016 год: Санта-Клаусу запретили поздравлять российских детей.

2017 год: В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

2018 год: Сын Путина получил в подарок радиоуправляемую модель Медведева.

2019 год: Среднее время доставки посылок по России превысило период их полураспада.

2020 год: После захвата власти котами столицей России становится Муром, Мурманск получает неофициальное звание северной столицы.

2021 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

2022 год: Не получив валентинку от США, Иран сменил статус на «в радиоактивном поиске».

2023 год: Apple запатентовала процедуру патентования.

2024 год: Сомалийские археологи нашли место захоронения предыдущих сомалийских археологов.

2025 год: Сотрудникам внешней разведки Северной Кореи разрешили выезжать из страны.

Сейчас стало очень много блогов про путешествия по Юго-восточной Азии.

В них описано как здорово путешествовать, открывать разные страны, не работать в сером офисе, и не жить в бетонной коробке.

Что жизнь тепла и весела, и нет никаких забот. Сиди на пляже с ноутбуком, пока другие влачат жалкое существование где-то России.

В связи с этим родилось много мифов о жизни в Азии. Я живу во Вьетнаме, каждый день вижу много путешествеников и туристов, наблюдаю их повседневную жизнь.

1. В Азии жить очень дешево.
Может быть лет 5-10 назад все было очень дешево, но сейчас с ростом потока туристов (который был до роста доллара) цены выросли.
Особенно в последний год, когда курс доллара вырос.
Поесть стоит 2-7$, арендовать комнату 150-200$, арендовать байк (а без него никак) 70-100$.
И это не ресторан, а обычная забегаловка на улице, не отель о задрыпаный гест хаус с запахом плесени.

1) 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

2) Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека — поговорить нет времени.

3) Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.

4) Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.

5) Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.

6) Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», — и этого достаточно; и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», — и этого тоже достаточно; но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», — а это уже преступление.

7) Почему не помолчать, когда все ясно без слов?

8) Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому.

9) А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

10) Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь.

Под русскими в данном случае подразумеваются те, кто живет на территории России или в странах бывшего СНГ. Потому что детство у всех было примерно одинаковое, семейные традиции, обычаи, правила и приметы — тоже.

Узнать друг друга и себя в этих привычках очень просто. Это не плохо и не хорошо, скорее мило, тепло и по-родному.

1. Наряжаться перед походом в магазин

Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка — не вариант даже для обычного похода в магазин. А вот милое платье и каблуки — идеальный наряд для обычной прогулки. И это прекрасно.

2. Присесть на минутку перед поездкой

Когда чемоданы уже собраны, мы обычно делаем паузу, чтобы спокойно посидеть минутку перед поездкой. Многие не любят эту традицию, считая ее пережитком язычества, но эта «минутка» элементарно дает передышку в суматохе сборов.

3. Говорить действительно длинные и сложные тосты

Только самый ленивый русский человек скажет простой тост «За здоровье» или что-то в этом роде. Серьезно. Мы всегда готовы услышать длинные анекдоты и пожелания. Потому что нам есть что сказать.

4. Рассказывать анекдоты так часто, как это возможно

Мы можем рассказывать историю и в середине сказать: «О! Это как в том адекдоте…», и обязательно расскажем его. Ведь мы любим посмеяться.

5. Поздравлять друг друга после душа или сауны

Хотя по правилам нужно желать друг другу легкого пара до бани, мы говорим: «С лёгким паром!» исключительно после бани или душа.

6. Отвечать честно и развёрнуто на вопрос «Как дела?»

«Как дела?» У иностранцев на этот дежурный вопрос принятно отвечать дежурное «Хорошо, спасибо!». У нас все не так. Если уж русского человека спросили, как у него дела, значит, нужно ответить по-настоящему. Никто не рассказывает свою жизнь за полгода, но дать вменяемый ответ — почему нет?

7. Не улыбаться незнакомцам

Мы не улыбаемся людям, с которыми просто случайно встретились глазами. По крайней мере, не во все 32. Улыбки у нас искренние, для друзей, родных и любимых.

8. Праздновать Новый год с большим размахом, чем Рождество

Елка — на Новый год. Подарки — на Новый год. Новый год — главный зимний праздник. Рождество отмечает гораздо меньше людей, и гораздо скромнее.

9. Постоянно пересматривать и цитировать старые советские фильмы и мультфильмы

Мы часто и с большим удовольствием напеваем песенки и произносим фразы из советских фильмов и мультфильмов, сохраняя интонацию и голос персонажей, нисколько не смущаясь посторонних. Кто-нибудь пробовал цитировать иностранные мультики и фильмы? Кроме смеха дятла Вуди и песни про Чипа и Дейла я вообще ничего не помню. А у нас — смысла столько, что до конца жизни можно переосмысливать.

10. Называть всех женщин «девушка»

Если мы хотим позвать официантку, мы кричим «девушка!», если обращаемся к 40-летней женщине, мы называем её «девушка». Любая женщина, которую язык повернется назвать «девушкой», для нас — девушка. И все довольны.

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.

~
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

~
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.

~
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

~
— Садитесь
— Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место
— Вы же - инвалид
— Я? Нет
— Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.

~
девочка приходит в хор и говорит:
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

~
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

~
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

~
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

~
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Сменить бы имя, аватар и ник,
И удалить частично переписку,
Переписать всю жизнь на чистовик,
Оставить самых преданных и близких.

Почистить наконец-то телефон,
И удалить навек из "исходящих",
Того, кто притворялся, что влюблен,
Ошибочно казался настоящим...

Переиграть бы в новом дубле роль,
Да так отлично, чтоб вручили "Оскар",
А к сердцу навсегда сменить пароль,
Создать для жизни новые наброски.

Чтобы счастливым был любви финал,
Чтоб рядом были дорогие люди,
Чтоб прошлое с улыбкой вспоминал,
И не боялся "что же завтра будет?"

Со знающих всегда огромный спрос,
И может у кого-то есть протесты,
Но знаешь, меня мучает вопрос,
А ты в чистовике достоин места?

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

~
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта.Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

~
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи.

~
Заходит утка в бар и говорит:
- Мне сто водки!
Пораженный бармен, наливая:
- Утка, ты же говорящая! Тут цирк приехал недавно, тебя там с руками оторвут!
- А что, им нужны маляры?

~
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!

~
Просыпается как-то утром граф, смотрит, - а графини рядом нет. Заходит горничная, и граф ее спрашивает:
- Скажите, голубушка, Вы графиню не видали?
- Увы, сударь, не видала.
Ну, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает:
- Голубушка, Вы графиню не видали?
- Нет, сударь.
Делать нечего, и граф выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника:
- Голубчик, Вы графиню не встречали?
- Нет, Ваше сиятельство, не встречал.
Выебал граф садовника, идет дальше и вдруг встречает графиню:
- Ну наконец-то, графиня, где Вы были? Я ЗАЕБАЛСЯ Вас искать!

~
Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками.
Потому что у них носики холодные.

Клайв Уэринг – британский исполнитель, больной редкой формой амнезии. Он помнит лишь несколькопоследних секунд с собственной жизни.

Весной 1985 года Клайв заболел герпетической формой энцефалита – вирус герпеса проник к нему в мозг.Последствия перенесенного энцефалита были удручающими – мозг Клайва лишился способности переносить события с временной памяти в долговременную.

Как говорит супруга Уэринга, его воспоминания могут хранить события не дольше 7-30 секунд. Примерно каждые 20 секунд он «просыпается» и «перезапускает» собственное сознание. Из своей прошлой жизни Клайв помнит немного – к примеру, он помнит, что у него были дети с первого брака, однако не помнит их имён.

Идеальный завтрак

4-6 яичных белков + 2 целых яйца
1 порция овсяной каши
1 банан
525 калорий, 38 г белка, 59 г углеводов, 15 г жиров

Почему?

Яйца — универсальная основа бодибилдинга, а также простой в переваривании белок, дающий мышцам толчок к росту. Манная каша содержит богатые энергией углеводы, а бананы содержат фруктозу и калий, которые поддерживают образование гликогена в печени и мышцах для минимизации разрушения мышечных волокон.

Заметка хардгейнерам (тем, кто набирает вес):

Овсянку можно заменить на манную кашу.

Заметка жиросжигателям:

Используй вместо цельных яиц только яичные белки, таким образом ты сведешь к минимуму содержание калорий и жиров в завтраке. Также замени банан одной чашкой клубники или другими фруктами, кроме винограда.

Замечали ли вы, что очень часто ваш день не задается с самого утра? О том, как «встать с той ноги» и не позволить ничему и никому испортить ваш день, вы узнаете из этой статьи.

Задать себе правильный темп в начале дня — это очень важно. К сожалению, многие люди сознательно делают вещи, которые мешают им хорошо и с пользой провести день. О самых распространенных таких привычках и способах борьбы с ними мы сегодня и поговорим.

1. Ваш завтрак слишком мал
Завтрак многих из нас часто ограничивается лишь чашкой чая и яичницей. Но мы забываем, что наш завтрак должен быть плотным: мы не должны чувствовать голода до обеда, и нам не стоит перебивать аппетит вредными перекусами.
Завтрак съешь сам, обед раздели с товарищем, а ужин отдай врагу.
Если вы сидите на диете и мечтаете о кусочке очень калорийного тортика, то утром вы можете себе это позволить: есть большая вероятность, что в течение дня вы израсходуете все утренние калории.
Так что пусть ваш завтрак будет состоять из полезных, но при этом сытных продуктов.

Поведение человека порой непредсказуемо, но психологи постарались систематизировать свои наблюдения поведения человека и представили нам свои выводы.

Когда я был маленьким и родители отправляли меня в лагерь в Подмосковье, наш вожатый часто рассказывал нам о поведении людей. Очень интересно было слушать его рассказы, которые он, видимо, подчеркивал из лекций по психологии.
Мне интересно было собрать эти 16 интересных фактов в поведении человека:

1. Люди, в организме которых имеется очень большое количество тестостерона, всегда получают удовольствие, когда его собеседник сердится.

2. Необразованные и неуверенные в себе люди чаще остальных склонны к тирании. Исследование показало, что большинство людей с низким IQ являются сторонниками каких-либо религиозных организаций, а люди с высоким IQ были менее зависимы от общественного мнения.