Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

~
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно , по доброму что ли...

~
- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому.
- Какая новость плохая?
- Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
- Черт! А какая хорошая новость?
- Ваш холестерин снизился до 140.

~
В банке донорской спермы сотрудница ,случайно , роняет пробирку с полученной жидкостью.
Заведующая лабораторией глядя на это : "Ну вылитый папа!"

~
Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки на работе забыл.

~
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

~
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

~
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫEБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

~
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

~
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

В мире есть много людей с талантом к скуке, однако Сэнди Манн — одна из немногих, кто целенаправленно оттачивает этот талант. Добровольцам, которые посещали её лабораторию, она предлагала заняться невероятно «захватывающими» делами. Например, копированием огромных списков телефонных номеров. По её словам, испытуемые выполняли задачу вежливо, но их постоянные зевки доказывали, что им невероятно скучно.

Манн хочет понять глубокое влияние, которое скука оказывает на наши жизни. Сейчас она — один из немногих психологов, кто рискнул заняться столь бесперспективным делом. Но по словам Манн, скука может быть опасным и разрушительным состоянием ума, которое способно подорвать наше здоровье, и даже уменьшить продолжительность нашей жизни.

И всё это звучит очень негативно, если бы не одно «но»: исследования Манн подтверждают также и то, что без скуки мы бы вряд ли были способны на творческие достижения.

Скучающие до смерти

Скука — столь значительная часть нашего существования, что кажется удивительным, почему её исследованиями до сих пор никто серьёзно не занимался.

«Когда вы плаваете в чём-то, то вы, скорее всего, не думаете об этой жидкости как о чём-то примечательном», — говорит Джон Иствуд из Йоркского университета. Именно он был одним из первых учёных, заинтересовавшихся скукой.

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

По мнению многих исследований, египетский Сфинкс скрывает даже больше загадок чем Великие пирамиды. Никто достоверно не знает когда и для каких целей была построена эта гигантская скульптура…

Исчезающий Сфинкс.

Принято считать, что Сфинкс был воздвигнут во время строительства пирамиды Хефрена. Однако в древних папирусах, относящихся к постройке Великих пирамид о нем нет никаких упоминаний. Более того, мы знаем, что древние египтяне дотошно записывали все расходы, связанные со строительством культовых сооружений, но хозяйственных документов, относящихся к сооружению Сфинкса так и не найдено.
В V веке до н. э. пирамиды Гизы посетил Геродот, который в подробностях описал все детали их строительства. Он записал «все что видел и слышал в Египте», но о Сфинксе не обмолвился ни словом.
До Геродота в Египте побывал Гекатей Милетский, после него – Страбон. Их записи обстоятельны, но о Сфинксе и там нет никаких упоминаний. Могли ли греки не заметить скульптуру 20 метров высотой и 57 метров шириной?
Ответ на эту загадку можно найти в труде римского натуралиста Плиния Старшего «Естественная история», который упоминает, что в его время (I век н. э.) Сфинкса в очередной раз очистили от песков, нанесенных с западной части пустыни. И действительно, Сфинкса регулярно «высвобождали» от песчаных наносов вплоть до XX века.

Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

~
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

~
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

~
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

~
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.

~
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!

3D стрит-арт настолько захватывает воображение и дает такой большой приток зевак и туристов, что мгновенно становится местной достопримечательностью. А «живьем» от этих реалистичных водопадов, обрывов и мостов просто «взрывается мозг».

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

Собственно, то, что муравьи общаются друг с другом, науке известно. Но сибирские ученые доказали, что муравьи умеют считать — складывать и вычитать простые числа. Эксперименты по изучению «языка» и интеллектуальных способностей муравьев сибирские ученые начали еще в 80-х годах.

Суть эксперимента проста. В специальную емкость помещают лабиринт — большую «гребенку» с отходящими от основного ствола 30 одинаковыми дорожками. На некоторых дорожках оставляют ватку, смоченную водой, а на одной — с сахарным сиропом. После этого на «гребенку» выбегает муравей-разведчик. Он мчится по всем дорожкам, находит провиант и возвращается в муравейник, расположенный тут же — в прозрачном гнезде, чтобы можно было наблюдать все контакты муравьев между собой.

Вернувшись, разведчик, касаясь своими усиками усиков собеседника, «рассказывает» мурашам-фуражирам, чья задача собирать еду для всей семьи, где найти провизию. В этот момент «гребенку» меняют, чтобы муравьишки не нашли путь к пище по запаху. Кстати, муравьи часто оставляют следы из феромонов, чтобы пометить дорогу к корму.

Но в этом случае исследователи не дают им этого сделать, заменяя лабиринт на новый.
— Ватку с сиропом мы оставляли на разных дорожках: то на пятой, то на одиннадцатой, то на третьей — методом случайного выбора, — объяснил Борис Рябко, доктор технических наук, профессор, проректор по научной работе Сибирского государственного университета телекоммуникации и информации. — Оказалось, что муравьи умеют передавать друг другу данные уверенно, почти без ошибок, используя числа.

«Прямо по шоссе мимо восьми поворотов, а потом по тропинке направо», — примерно так говорит собратьям разведчик. И муравьиный отряд устремляется вперед и — почти всегда безошибочно — находит еду. Муравьи прибегают туда, где, по данным разведки, должна быть пища, и наслаждаются сиропом. Чтобы не перепутать насекомых, ученые помечали их спинки капельками краски.

Кстати, сибирские ученые используют для опытов только лесных рыжих муравьев, называют их «интеллектуальной элитой». В лесу им встречается больше препятствий, да путь к пище сложнее. Сообщество лесных муравьев может насчитывать до миллиона особей. Естественно, посчитать всех своих сородичей муравьи не смогут, но узнают своих знакомых в «лицо». Есть у муравьев и нечто вроде радио: когда к муравейнику подходит медведь, насекомые выделяют феромоны с сигналом «общая тревога». А еще муравьи способны оценить уровень угрозы, прикидывая на глаз количество врагов.

закрой глаза и представь, что ты сидишь за партой и тут завуч заводит в класс нового ученика. с какой стороны он вошел?

справа. вход в класс всегда справа

почему вход в класс всегда справа? потому что слева обычно окна
почему окна в классе всегда слева? потому что свет должен падать слева
почему свет должен падать слева? потому что свет на тетради не должен перекрываться пишущей рукой, а большинство учеников правши
почему большинство учеников правши? потому что люди в основном правши

почему люди в основном правши? потому что в правой руке издревле держали меч
почему меч держали в правой руке? потому что в левой держали щит
почему щит держали в левой? потому что щит защищал самое ценное - сердце, а оно слева

выходит, новичок зашел справа, потому у тебя сердце слева. так вот и получается, что новые люди в твою жизнь приходят с той стороны, где у тебя нет сердца. давайте придумаем новичку смешное погоняло!

1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов — своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

3. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

4. Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

5. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Это — самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком.

6. Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

7. Жене Роденберри (Rodenberry), создатель феномена «СтарТрек», пожелал, чтобы после смерти его тело было кремировано и послано в открытый космос. В 1997 году испанский спутник доставил прах покойного на орбиту, где содержимое урны было выпущено в верхние слои атмосферы.

8. Так и не было установлено, кто убил пуэрториканца Анджела Пантойю (Angel Pantoja). По словам его брата Карлоса, Анджел хотел быть счастливым и твердо стоять на ногах в своем доме, что и было исполнено его родственниками — Анджела забальзамировали в вертикальном положении, и теперь он находится в доме своей матери.

9. Последним желанием адвоката-женоненавистника, скончавшегося в 1930 году, было строительство библиотеки, в которой все произведения были бы написаны только мужчинами, и персонал также состоял только из мужчин. На это он оставил 35.000 долларов. Его дочь получила по завещанию 5 долларов.

10. В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. В своем завещании Гейне передавал Евгении все свое состояние с одним условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

~
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

~
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

~
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Ап!

~
Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

~
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

~
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

~
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел.

~
Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги:
— Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы!
Учительница, бледнея:
— Вы что такое говорите? Это же дети…
Ветеран подскакивает:
— Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, БЛЯДЬ!!

~
– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Да она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

~
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

~
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

~
Девушка звонит оператору мобильной связи:
- Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

~
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

Люди часто совершают по-настоящему безумные поступки. Одни делают это из-за своей врожденной храбрости, другие - под влиянием алкоголя, а поступкам третьих и вовсе нет разумного объяснения. В нашем обзоре 16 ситуаций, когда люди в самых различных ситуациях повели себя неожиданно: кто-то геройски, кто-то нелепо, а кто-то стал заложником ситуации.

1. Желтый снег

Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись "Никогда не ешьте желтый снег!", различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня.

2. Потрошитель

Вэнс Флозензье отдыхал на пляже во Флориде со своим племянником, когда на 8-летнего мальчика напала бычья акула, откусив ему руку. Вэнс пришел в такую ярость, что выбросил акулу из воды на берег и забил ее до смерти, достав руку мальчика из горла хищника. Врачи смогли пришить руку ребенку обратно.

3.Стойкий оловянный разносчик

Джош Льюис, доставщик пиццы, продемонстрировал феноменальную приверженность своей работе. Во время очередной доставки его остановили грабители, отобрав мотороллер, а самого Джоша пырнули ножом. Но доставщик на своих двух, истекая кровью, выполнил заказ, донеся пиццу по адресу. Только после этого он пошел в больницу.

4. Оголодавший турист

Китаец Пун Лим сумел выжить в течение 133 дней на спасательном плоту посреди Атлантического океана. Ему удалось даже убить акулу при помощи питьевого бачка, входящего в комплектацию плота.

5. Сам себе хирург

Австралиец Витроу порезался бензопилой. Однако он зам зашил себе раны, выпил бутылку джина и сел за руль, чтобы добраться до больницы. В итоге его остановила полиция и оштрафовала за вождение в нетрезвом виде.

6. Сила стереотипа

Видимо, перечитав средневековой романтики и псевдо-беллетристики, легендарный Джек Черчилль воевал во время Второй мировой войны, используя только длинный меч и лук.

7. Допустимые повреждения

Майкла Мойлана из Флориды во время сна попыталась убить жена, выстрелив ему в голову. В итоге он проснулся с утра с сильной головной болью.

8. Приоритеты расставлены

После того, как во время ограбления его винного магазина Томас Доттерер получил пулю в глаз, он сообщил журналистам, что худшим событием за неделю было его выступление на соревнованиях по реслингу.

9. Желание высказаться

Во время предвыборной речи в 1912 году в кандидата на пост президента США Теодора Рузвельта выстрелил некто Джон Шрэнк. Несмотря на то, что пуля попала Рузвельту в грудь, он настоял на том, чтобы завершить свою 90-минутную речь.

10. Малолетний ветеран

Жаклин Лукас незаконно вступил в ряды морской пехоты в возрасте 14 лет, после чего он принял участие в штурме Иводзимы, не имея даже винтовки. При этом он попал под одновременный взрыв двух гранат, но выжил.

11. Железный человек

В Вальтера Саммерфорда во время его жизни трижды попадала молния. При этом он каждый раз выживал. После смерти Вальтера в его могилу также дважды ударяла молния.

12. Смерть на работе

Когда муж Сьюзан Кунхаузен нанял киллера, чтобы убить свою жену в 2006 году, он никак не ожидал, что получится в итоге. Жена задушила киллера голыми руками.

13. Желание жить

В 1823 году Хью Гласс выжил (с искалеченной ногой) после борьбы с медведем. Остальная часть его группы посчитала, что Хью пропал без вести и вернулась на базу без него. Хью добирался до ближайшего города, находящегося на расстоянии 360 километров, в течение шести недель.

14. Несломленная настойчивость

Бездомный, известный как "Выносливый Майк", ради получения страховки выпил банку антифриза, но когда тот не подействовал, бросился под такси.

15. Свинцовое похмелье

35-летнему поляку выстрелили в голову, когда тот был пьян, он даже не заметил этого. В итоге пуля была случайно обнаружена пять лет спустя.

16. Заплыв или запой

В 2007 году 55-летний Мартин Стрел проплыл 5268 километров по Амазонке в течение более 66 дней. Он выпивал по две бутылки вина в день для согревания во время своего заплыва.

• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
• Нажмите для просмотра! Нажмите для просмотра!
•  

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

Русская канадка Ирина написала пост про то, что ее раздражает в американских мужчинах. Это вызвало бурную реакцию и море оскорблений в ее адрес.

Русская канадка Ирина, с 12 лет проживающая в Канаде, написала пост о разнице в отношениях между мужчинами и женщинами в Европе и Северной Америке. Ее вывод однозначен — равенство.

Недавно я вернулась из путешествия по Европе, где провела почти 3 недели. Италия, конечно же, великолепная страна с захватывающими пейзажами, добродушными людьми и удивительными деликатесами! Я с удовольствием переехала жить в эту страну! Но, мой рассказ не об этом, а о различиях между европейским и североамериканским менталитетом.

Не знаю, почему эмансипация приветствуется в Канаде – должно быть из-за феминистического движения. Но ведь мужчины и женщины не равны – у нас различные эмоции, мышление... это ведь очевидно.

1) В Канаде мужчины и женщины считаются равными. Итак, если ты несешь 20 пакетов, не думай, что мужчина тебе поможет их донести, вы ведь равны. А вот в Европе мужчина не позволит тебе нести такие ноши. Более того, он скорее сам нагрузит себе руки по максимуму, чем позволит женщине ему помочь. Несомненно, существуют исключения и в Европе, но общие тенденции таковы.

2) Почему оплата счета на свиданиях табу в Канаде? Мужчина должен его оплатить! В Канаде Мужчины обижаются если им не предложить оплатить счет поровну. В Европе считается нормой, когда мужчина платит за женщину. Несомненно, женщина может оплатить свой счет сама, но предоставив возможность мужчине оплатить его, она позволяет ему о себе позаботиться, и это улучшает его самооценку как мужчины.

3) Я считаю, что у мужчин и женщин существуют свои традиционные роли и следует им придерживаться. Проявление заботы о мужчине, к примеру, приготовление трапез, уборка дома и т.д., заставляет мужчину сильнее осознавать свое традиционное предназначение. Именно реверс данных ролей вызвал хаос в Северной Америке. Мужчины сейчас и занимаются домашним хозяйством, и следят за детьми, в то время как женщины борются за место под солнцем вне стен домашнего очага. Даже если женщина директор компании, она должна бы подумать и о создании уюта в доме. Женщина должна оставаться женщиной в рамках своего дома. Многие женщины жалуются, что их мужчины недостаточно брутальные. Мы сами их такими делаем, а потом мучаемся.

4) Мужская галантность исчезла в Канаде, потому что мужчины обращаются с женщинами как с мужчинами. Разве мужчина откроет дверь в машину своему приятелю? Нет. Так почему же он должен открыть ее вам, если в его сознании между вами знак равенства.

В Европе же мужчины воспринимают женщин по-другому. Они вам помогут и сумки донести, и дверь придержать...

Не стоит забывать о том, что хоть мы и равноправны, мы разные.

Данный пост вызвал кучу негатива со стороны канадских мужчин и женщин. Канадские женщины пишут в комментариях - Просто потому что у меня женские гениталии не дает мне никаких прерогатив, мы все равны. Убей себя, глупая русская женщина.

Ребята, но мы ведь разные хотя бы физически! Что за чушь? Мужчины сильнее женщин.

1. Сборы невесты. Сборы невесты должны проходить исключительно дома. Не в красивом отеле с богатыми интерьерами, а именно дома. Потому что дома есть бабулины ковры, серванты, они увеличивают привлекательность свадебных фото в сотни раз.
2. Выкуп. Выкуп это самая важная часть свадьбы, потому что к началу выкупа приезжает большая часть гостей, что бы посмотреть на это чудо и подарить первый раз цветы. Выкуп обязательно должен проходить в типичном для России, грязном, ужасном подъеде, с отвратительными плакатами, на которых написаны задания для жениха.
3. Все гости обязательно должны приехать к сборам невесты что бы:
- посмотреть на очень крутой выкуп
- всей толпой подняться к невесте в квартиру, поесть
- занять свое место в лимузине, а то они никогда на нем не ездили
4. Весь день гости должны ходить за молодыми, что бы не пропустить ни одного праздничного момента.
5. Автомобиль. Самый правильный свадебный автомобиль, это лимузин. Почему, спросите вы. Все просто, он очень медленно передвигается в черте города 40км/ч, а если пробка то стоит. Ни в коме случае нельзя брать машины бизнес класса, типо мередосов или ролс ройсов! Как вообще о таком можно подумать, ведь у вас есть куча гостей, которые приехали на свадьбу и никогда не катались на лимузине! Плевать что ваше время прогулку уменьшается в разы, главное гостей покатать на лимузине. Да какие гости поедут на автобусе. Но не все так просто. Каждый лимузин должен быть оснащен свадебными кольцами, лентами, цветами, шариками, что бы все, все при все знали, что у тебя сегодня свадьба. И еще один важный момент. лимузин это очень вместительная машина в которую влезает в 3-4 раза меньше людей, чем в автобус. А если в лимузин начинают лезть все, то удобству и комфорту нет предела, особенно в платьях ползти в самый дальний угол, а потом обратно.
6. Регистрация. Вот тут начинается самое интересное. Ни одна свадьба не обходится без ГОСТЯФОТОГРАФА. ГОСТЯФОТОГРАФ - это очень любопытное существо, обычно в руках у него есть фотоаппарат, как он считает или на крайний случай - айфон. Имея данное устройство в руках, ГОСТЯФОТОГРАФ начинает выполнять работу фотографа, залезая в объектив к фотографу, загораживая и портя кадры. Ведь только у ГОСТЯФОТОГРАФА должны быть фотки, как молодые обмениваются кольцами и первый раз целуются в статусе семьи.
7. Прогулка. Самая важная часть прогулки, это гости. Без гостей прогулка вообще ненужна. Ведь только гости могут подсказать фотографу с какого ракурса и под каким углом нужно фотографировать молодых, что бы было понятно, что жена держит за шкирку любимого или что любимая на ладошке у мужа. И очень важные кадры, которые нельзя сделать ни к каком другом месте, как не на прогулке, это фотографии с молодыми.
8. Ресторан. Ресторан выбрать очень просто. Главное что бы ресторан был очень темным, с плохим освещением, узкими проходами между с толиками, а лучше вообще, не ресторан, а обычную столовку. Опять же, будут шедевриальные фотографии во всем привычных интерьерах.
9. Фотограф. Никогда и ни при каких обстоятельствах не кормите фотографов! Все равно что а столах кучи еды, которую почти не реально съесть, от которой столы прогибаются. Ведь они с вас сдирают огромные деньги, которые вы копили несколько месяцев, а они за один день пришли, кнопку понажимали, поели и ушли с ними. То что фотографы занимаются организацией, построение вашего маршрута, управление гостями и всеми, это в счет не берется, фотографы никогда не устают и никогда не хотят есть.